Me doy cuenta de que me faltas

Me doy cuenta de que me faltas
y de que te busco entre las gentes, en el ruido,
pero todo es inútil.
Cuando me quedo solo
me quedo más solo solo por todas partes
y por ti y por mí.
No hago sino esperar.
Esperar todo el día hasta que no llegas.
Hasta que me duermo
y no estás y no has llegado
y me quedo dormido
y terriblemente cansado
preguntando.
Amor, todos los días.
Aquí a mi lado, junto a mí, haces falta.
Puedes empezar a leer esto
y cuando llegues aquí empezar de nuevo.
Cierra estas palabras como un círculo,
Como un aro, échalo a rodar, enciéndelo.
Estas cosas giran en torno a mí igual que moscas,
en mi garganta como moscas en un frasco.
Yo estoy arruinado.
Estoy arruinado de mis huesos,
todo es pesadumbre.

JAIME SABINES

si pudiera 2587

Si pudiera, le diría a todo el mundo que no me hablara

Si pudiera, me escondería debajo de la piedra más enorme que existe

Si pudiera, me tiraría a llorar toda la tarde

Si pudiera, entendería qué es lo que está pasando

Si pudiera, te diría todo lo que siento… si tan sólo pudiera definir qué es lo que estoy sintiendo

Si pudiera volver a hablar contigo sería tan feliz

Si pudiera, me haría invisible para todos, excepto para ti

Si pudiera, te traería a mi mundo para que lo llenaras de rosas y lindas nubes de colores rodeadas del perfume de mil aromas dulces y frescos en un lindo atardecer en espera de la luna llena.

Si pudiera, saldría corriendo a buscarte porque el silencio de tantos días me tiene angustiada, me está matando.

Si pudiera, te diría cuánto te amo y cómo has venido a dejar de cabeza todo mi mundo.

Si pudiera, dejaría de pensar en ti.

luna menguante

¿Así o más perfecta la canción? De alguna extraña manera llegó a mí (dicen que las coincidencias no existen, que todo es parte del perfecto plan que tiene Dios para nuestras vidas, entonces ¿debo pensar que Él la puso en mi camino?), tantas veces que la había escuchado antes y ahora resulta que viene a mi vida como anillo al dedo.

“Ser el humo del cigarro que sostienes en la mano y que aspiras por segundos de vez en vez…” por alguna extraña razón (de verdad que no sé por qué), imagino que debes ser un fumador empedernido

“eso debe ser tan mágico, increíblemente trágico cuando exhalas ese humo al aire” debe serlo, poder formar parte de ti sería algo tan excepcional y cautivador, que perderte (¿o mejor dicho que me pierdas?) en verdad debe ser trágico

“Me imagino casi con seguridad que la noche junto a ti es desgastante, que tocarte es quizá como entender así de pronto el universo y no bastar cien vidas para olvidarte, permanecer eternamente como luna menguante” Alguien debe estar espiando en lo más profundo de mis pensamientos y mi corazón… y para colmo, tú, eterno enamorado de la noche y la luna

“Ser la risa que te envuelve en instantes de repente y que te hace parecer tan infantil” hermoso niño que llegó a mi vida, hasta mi hermana lo reconoce, debes ser como un niño que se ha quedado encerrado en el cuerpo de un hombre

“Ser el aire que respiras o el paso que caminas no me importa mucho lo que pueda ser” la idea es formar parte de tu vida

“Quizá sea igual yo para ti no me cuesta divagar” el cierre perfecto, la expresión de mi más profundo anhelo de algún día ser yo para ti tanto como has venido tú a ser para mí.

Nuevamente, por andar de chismosa me he buscado iniciar una nueva batalla (en una guerra que de cierto sé que no ha terminado).

¿Qué tan importante y significativa puede ser esta canción que la has adoptado? Yo que ya quería irme a dormir y nuevamente, si de por sí el insomnio amenazaba con llegar, ya lo veo a la vuelta de la esquina… afortunadamente hoy no hay mucho con que entretenerlo así que espero que se retire pronto.

1787

¡Pobre pendeja! yo que creía, justamente hoy por la mañana, que ya todo era olvidado, pero bien me lo dijo Luís: “el tiempo no es la solución, como tú crees”. Por la mañana me alegraba y enorgullecía de pensar que por fin podía recordarte sin sentir dolor, ni otra cosa que no fuera una inmensa alegría por haberte encontrado en mi camino y conservarte como un muy buen recuerdo. Me ufanaba sólo porque era capaz de recordarte sin reprocharte ni reprocharme nada, porque ya no pensaba más en ti como mi príncipe azul…

Pero ¿qué sucede? Resulta que das señales de vida, de la forma menos esperada y aquí estoy nuevamente, emocionada y el insomnio amenazando, lo mejor será que intente dormir, pues el trabajo de estos días no ha sido como para darme el lujo de dormir otra vez por ti hasta las 4 de la mañana, ya aprendí la lección… bueno, sólo daré un último vistazo

sexta carta 1687

…ser el aire que respiras o el paso que caminas, no me importa mucho lo que pueda ser… quizá sea igual yo para ti, no me cuesta divagar…

Hola ¿cómo estás? Hace ya días que no te escribía, que no hablaba, no había tenido necesidad. Sabes, estos días han sido muy buenos, creo que el duelo lo viví hasta tres días después de descubrir tu gran amor y a partir de entonces he comenzado a entender que haberte conocido es el regalo que nunca pedí, que fui demasiado afortunada por encontrarme con una persona como tú y que es igualmente bueno saber que si me esmero un poco, llegaremos a tener una muy linda amistad y que cada vez que vea el cielo estrellado me acordaré de ti, de que alguna vez conocí a un eterno enamorado de la noche, de la vida, del amor, que tuve la fortuna de ser domesticada por él, aunque tal vez no del todo… eso sólo tú lo sabes, lo esencial es invisible a los ojos…

Estos días he aprendido, corrijo, comprendido lo que dicen: no llores por lo que perdiste, alégrate por lo que viviste y debo decirte que soy muy feliz porque fueron dos meses maravillosos de emocionarme con el solo hecho de pensar que pudieras estar por ahí y que en cualquier momento me hablarías, ahora, la emoción sigue siendo grande, pero ya no puedo esperar más de ti, mas que tu felicidad, tu realización, tu amistad.

GRACIAS

TE AMO

quinta carta muerta 1387

La convalecencia sigue. Hoy creo que me encuentro mejor, pues he tomado la decisión de no hablar por agradar, sino de hablar por necesidad. Estos días pasados tenía la necesidad de hablar, de saber que me escuchabas, que te importaba lo que yo tuviera que decir, ahora lo pienso y me siento tan falsa, pues mi necesidad era verme valorada y para ello me rompía la cabeza pensando en lo que se oiría más bonito, en decir lo que creía que sería más agradable para ti, con lo que me presentaría como más madura e interesante y me olvidé de ser yo misma, de ser espontánea, me dediqué a cuidar cada paso, cada palabra, cada respiración.

A partir de ahora ya no hablaré más por compromiso, lo haré sólo por necesidad

No lo olvides, te amo

el problema

el problema es que toda la vida imaginé a mi pareja perfecta: estará bien loco y tendrá letra bonita (en el caso de warce) ... y el día que lo encuentro la desilusión es tan grande porque a pesar de que tiene todo lo que siempre busqué no es para mi y sufro y me cuestiono y no me doy cuenta que el verdadero problema es que siempre pensé cómo sería mi media naranja considerando implícitamente que yo sería lo que él siempre soñó. ¿Es acaso egoísmo?

ME ENCANTÓ SOÑAR CONTIGO

cuarta carta muerta 1287

Te lo dije, no podría ir a dormir. He repasado lo que hablamos desde ese día, hace justamente 10 semanas ¡que increíble! No hace ni tres meses que comenzamos a hablar y siento que es toda una vida de callar todo esto, pero sabes, después de todo este tiempo tengo que reconocer que eres una persona demasiado especial, independientemente de todo, como persona eres hermosa y tengo que agradecerte porque estos meses los has llenado de luz, has transformado mi vida y me quedo con un muy buen recuerdo tuyo, como tú dices, me has marcado y ya no hay marcha atrás.

Espero que me sigas hablando, como ya te lo dije hace unos días, no quiero perderte como amigo, te pido por favor, te ruego, que no me prives de tu amistad

TE AMO

Tercera carta muerta 1287

Lo he intentado, no tienes una idea de cuánto lo he intentado. Estos días me han parecido una eternidad. Ya ni siquiera sé desde cuándo es que mi ilusión se esfumó. Ya no sé cuándo fue que la guerra comenzó, sólo espero que pronto termine, porque me estoy quedando sin fuerzas.

No puedo evitar pensar cada minuto en ti. Nuevamente asaltas mi mente y trato de alejarlo. Es inútil, lo consigo únicamente por unos cuantos segundos y cualquier palabra, cualquier mirada, cualquier aroma, cualquier sensación te trae de nuevo a mi mente. ¿Qué te has creído? ¿Por qué te has apoderado de mi mente y de mis pensamientos? Como dicen por ahí, eres un ladrón que me ha robado todo.

Y aquí estoy, otra vez, torturándome porque no sé lo que quisiste decir, porque mi mente se empeña en que fue a ella a quien te referías, pero mi corazón se sujeta a la remota posibilidad de que haya sido a mi. Lo repaso una y otra vez…

Está bien, es momento de averiguar con ella qué está pasando y me encuentro con una desagradable sorpresa, indescriptible. Tú sabes, la mente que es muy ágil encuentra semejanzas, tantas semejanzas que podría pensar que primero ella escribió una carta de amor para ti, que con solo cerrar los ojos te haces presente… y luego casualmente, ese mismo día, tú dices que no sabes qué hacer… Por favor, me estoy desquiciando.

Pero todo eso me pasa por meterme donde no me llaman, por buscar tus respuestas (las que tú buscas), como si yo fuera tu secretaria y las busco donde están los sueños y las busco en una esquina pero no las encuentro.

En mi desesperación he pretendido darte mi propia respuesta y aún más desquiciante es que me has escuchado. Me tienes en una total confusión. Parece que tres años de hablar de sentimientos fueran insuficientes, inútiles, pues hoy NO SÉ DECIR QUÉ SIENTO. Mi corazón le está gritando a mi cabeza que ahí hay esperanza, que todo el sufrimiento de los días anteriores fue en vano, fue inútil, pero mi cabeza se resiste o ya no sé si es al revés, quien se resiste es mi corazón ¿o será acaso que tengo el corazón dividido? Sentimientos encontrados (y no porque sean de encuentro, hoy no): esperanza, alegría, terror, tristeza, desconcierto, desconsuelo, impaciencia, desesperación ¡y te vas por una semana! En una semana no sabré de ti, y me tendrás viviendo con esta incertidumbre que me está matando. ¡No puede ser, nuevamente ha comenzado a llover! En las noticias pronosticaron sequía ¿de dónde rayos salen las nubes cargadas de agua?

Una vez más, mi pesimismo (irónico, de ti he aprendido el valor de ser optimista), ese instinto de conservación, de supervivencia me dice que lo que pasa es que quieres hacer de tu espacio y el mío lo que hiciste con el de ella y el tuyo…

Y ahora ¿qué hago? ¿Repaso nuevamente lo que me has dicho o me voy a dormir? Pero en verdad, ¿tú crees que podré dormir? Francamente, yo lo dudo con todo el corazón y la razón.

Por ahora, solo puedo despedirme, no sé lo que mañana sucederá, yo pensé que hoy era asunto superado, y ya ves que no, y podría pasarme toda la noche (que a ti te encanta) pensando sobre esto, pero creo que cada minuto me confundiría más, así que mas vale decir ahora:

TE AMO

segunda carta muerta 1187

Por fin, la noche terminó y aún no sé quien gana esta guerra. Desperté hace como una hora, pero porque ya no podía estar más en la cama. Si por mi hubiera sido me habría quedado dormida el día entero para no pensar más en ti.

Pero qué le voy a hacer, si mi primer pensamiento fue para ti y en lo que te diría (si es que tuviera valor) la próxima vez que nos encontremos (después de una rigurosa y amena introducción):

- Me estás obligando a ser congruente

- ¿Por qué?

- Te voy a dar un consejo aplicándolo

- No entiendo

- Hace 2 meses más o menos que mantenemos contacto. Los primeros días era para mi muy divertido, pues me caíste muy bien, me hacías pasar momentos muy agradables. Pero a los pocos días me di cuenta que eres demasiado especial y que sin darme cuenta te metiste en mi corazón (o mejor dicho te lo robaste). Ya no ansiaba otra cosa en el día que no fuera estar contigo, y cuando ese momento llegaba yo era feliz, dichosa, me sentía plena. Pero empezó a afectarme a tal grado que ya no pensaba en otra cosa y no estar contigo me ponía de mal humor y arremetía con quien se le ocurriese ponerse enfrente.

Comprendí que un amor tan grande como el que estaba sintiendo no podía reflejarse en un comportamiento como el mío, así que como dice Sabines (¡o sea! ¡Sabines!, yo nunca en la vida había leído poesía hasta que te conocí) decidí curarme de ti, en una semana recuperar todas las palabras de amor y todo el silencio y quemarlo, hasta que ya no me dolieras. Y me ayudaste, fueron ¿dos semanas? de terrible desesperación por no saber de ti, por llegar a pensar lo peor, poco a poco fui curándome hasta que un día rompiste el silencio, y me dio tanto gusto saber de ti, sigues siendo mi sol, luz, calor y vida, la estrella que a mi vida sustentó… pero ya no produjiste ese efecto negativo ¡en verdad me estaba curando de ti!

Nuevamente interminables días de silencio, pues yo sé que tú estabas ahí, sólo que no me hablaste. Hasta que hablaron ¿las yemas de tus dedos? (tu corazón), diciendo “Te quiero” pero no eran palabras para mi y me destrozó saber que sufres lo mismo que yo. Me dolió darme cuenta que yo no soy igual que tú eres para mi, pero más me dolió saber que no eres feliz, que no eres lo suficientemente valiente como para enfrentarla y decirle a la cara cuan importante es para ti y darme cuenta que te estás perdiendo esa oportunidad de ser feliz por miedo. Ese es mi consejo, que busques tu felicidad, que le digas cuanto la quieres, pero de frente, yo no sé a qué le temes, al rechazo o qué, pero no la dejes ir, mira que se sufre demasiado…

Y después de ese monólogo no sé qué seguiría, tu respuesta la imaginé ayer, pero hoy ya no soy capaz de hacerlo, yo creo que es por miedo, no sé a qué (a que me digas que soy yo, o a que me digas que es ella).

Hoy me encuentro convaleciente, ya no es una simple gripe lo que me aqueja, hoy estoy recuperándome de una peligrosa y delicada cirugía, espero salir bien librada. Por supuesto que las cicatrices quedan, pero eso es bueno porque quedará una marca de lo importante que has sido, y nunca te olvidaré y aunque esa cicatriz se borrara, yo sé que nunca he de olvidarte.

Espero curarme de ti

Jaime Sabines

ESPERO CURARME DE TI en unos días. Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad.

¿Te parece bien que te quiera nada más una semana? No es mucho, ni es poco, es bastante. En una semana se puede reunir todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la tierra y se les puede prender fuego. Te voy a calentar con esa hoguera del amor quemado. Y también el silencio. Porque las mejores palabras del amor están entre dos gentes que no se dicen nada.

Hay que quemar también ese otro lenguaje lateral y subversivo del que ama. (Tú sabes cómo te digo que te quiero cuando digo: "que calor hace", "dame agua", "¿sabes manejar?", "se te hizo de noche"...Entre las gentes, a un lado de tus gentes y las mías, te he dicho "ya es tarde", y tú sabías que decía "te quiero".)

Una semana más para reunir todo el amor del tiempo. Para dártelo. Para que hagas con él lo que tú quieras: guardarlo, acariciarlo, tirarlo a la basura. No sirve, es cierto. Sólo quiero una semana para entender las cosas. Porque esto es muy parecido a estar saliendo de un manicomio para entrar a un panteón.

Primera carta muerta 100807

Hola:

Antes que nada, te diré que esto es una carta muerta (como ya lo dijo Marce una carta muerta no puede ser entregada a su destinatario, pero tampoco puede ser devuelta a quien la escribió). Hace ya tres horas leí tu “carta de amor” y debo decir que me rompió el corazón. Qué fue lo que sentí no puedo decírtelo, ni siquiera yo misma sé definirlo, pues en mi interior un ejército de sentimientos de luz roja y uno de sentimientos de luz verde libran una batalla (mejor dicho una guerra) y aún no sé quien es el vencedor. Me sentí como Amelie, que me convertía en un abundante chorro de agua sin ningún recipiente que contenerlo (¿no lo entendiste? Ah es que aún no has visto la película, cierto), como si todo dentro de mi se derrumbara, pero el exterior quedara, y traté de hacerlo ver tan FUERTE y tan firme como siempre para que nadie notara mi dolor.

(¡La noche es tan larga! Tú la adoras, como todo buen romántico. Un mosquito ronda mi cabeza amenazando con fastidiar toda la noche y tan larga que se ve, tan profunda y no sé qué es más poderoso, si su amenaza o las interminables voces, gritos provenientes de la batalla que están decididos a no dejarme dormir)

Inevitablemente llueve. Gruesas gotas provenientes de una negra nube (tanto como mi corazón justo donde quedó tu huella), pero logro conseguir un enorme paraguas que impide que las gotas me sigan mojando (aún no es momento de empaparse). El trabajo espera, no le importa si afuera (¿o adentro?) está una terrible tormenta o el más maravilloso sol, el trabajo siempre exige ser realizado. Con mi enorme paraguas me protejo y termino el trabajo (debo pensar en conseguir otro paraguas, pues éste dejó pasar el agua en varias ocasiones)

Sabes, mientras todo esto sucedía, di gracias a Dios por ponerte en mi camino, porque aunque fuera solo unos instantes pude disfrutar de ti, porque entraste en mi vida y te dejaste amar, y eso también te lo agradezco, pues nunca antes había experimentado algo como esto, este estar enamorada tan loca y tiernamente. Eres justo como había imaginado que sería el amor de mi vida y te agradezco por existir y por conocerte, por dejarme entrar en tu pequeño mundo y también le rogué a mi Padre Dios que te cuide y que te evite un sufrimiento tal como el mío; que esa persona a quien con tanto amor escribiste la carta sea capaz de corresponderte, para que puedas gozar plenamente del amor. De todo corazón espero que seas correspondido pues nada me haría más feliz que saber que has encontrado la felicidad (aunque no sea a mi lado, pero que verdaderamente eres feliz).

No puedo negarte que hasta el agua me supo amarga, como con intensidad de 3 y eso que su intensidad es 1.

Pero como dice Alejandro: es mi canción, no tengo que decir la verdad, y no me cuesta nada imaginar que la próxima vez que platiquemos te diré: ¿cómo estás? A leguas se nota que muy enamorado, pero deberías tener el valor de confesarle lo que sientes, eres una persona tan especial que cualquiera puede enamorarse de ti, no tengas miedo al rechazo, y si lo que no quieres es perder la amistad, eso no ha de suceder, pues ella valorará que tengas el valor de decir lo que sientes y serás aún más especial que antes, y si no es así, es porque en realidad no eran amigos. Entonces tú me contestarás: es cierto, tienes razón, debí decírtelo antes, no sé por qué, no sé en qué momento, pero has pasado a formar una parte muy importante en mi vida, es de ti de quien estoy enamorado…

Entonces mi corazón surgirá de las cenizas en las que hoy se encuentra perdido y como el ave fénix cobrará vida, ya lo verás y ya no seremos dos enamorados incomprendidos, sino un sólo amor, limpio, puro, inocente, libre, como los niños, seremos dos seres convertidos en uno solo con camino hacia Dios, pues de Él y sólo de Él proviene el amor y hacia Él ha de regresar.

Pero que hermoso suena todo esto. Lástima que sea sólo un sueño.

Tu carta me ha producido una guerra porque entiendo que es una despedida, me estás dando a entender (aunque no esté dirigida a mi) que hoy se acaba todo, que hoy muere el hombre y de ahora en adelante sólo podré contar con el amigo, y esto, aunque hoy duele, sé que será suficiente en un futuro (siempre y cuando sepa que eres feliz, porque sino es así, ni creas que te dejaré tranquilo). Así que para mí, mas que un adiós es un hasta luego, porque a pesar de todo y a pesar de todos te sigo queriendo, y algún día… algún día.

Mi amor, este amor que provocas en mi y que me motiva a ser mejor a buscar lo mejor de mi para ofrecerlo a los demás y no sólo a ti es algo que nunca había sentido y que te agradezco, pero que no permitiré que se quede en el olvido, pues aún cuando la muerte ronde mi cabecera estarás en mi pensamiento y sobre todo en mi corazón.

RAZONES

Las razones… ¿por qué habrías de enamorarte de mi? No hay ninguna razón, al parecer La Única que Lo Alcanzó es otra persona, las razones, las desconozco.

Si me hubieran dicho que algún día me iba a ilusionar de esta manera, hubiera pensado que me estaban bromeando, pues no habría razones para que esto sucediera. Pero hoy resulta que has transformado mi vida, y sigo buscando las razones de este cambio…

Lo único que encuentro es que el amor no tiene razones y ¡cuanta razón tiene quien ya antes lo había dicho!

gracioso... en verdad curioso que hoy me propuse no pensar en tí, no tenía ganas de seguir torturándome y finalmente acabé pensando en ti. No pude evitarlo, lo cierto es que pude recordarte sin sentir angustia, como un bonito recuerdo, pude contentarme con sólo saber que existes, aunque jamás podré nombrarte como mio (el amor jamás puede nombrarse como posesión de alguien).

Te quiero, no puedo evitarlo, te quiero y no me canso de repetirlo.

Escucho teorías sobre el agua y la formación de cristales, la memoria del agua, la homeopatía y que si es una ilusión y no un contenido efectivo, sino memoria de agua y yo sólo pienso en ti, pues te digo que me gusta pensar en ti desde que pienso...

te quiero tanto que me dueles en el pecho, me dueles en cada una de mis células, tal vez pronto muera de asfixia celular pues me estás robando todo el oxígeno

estrellas

tomé un respiro... hace horas que debí haber hecho esto ¿a quien se le ocurre tender su ropa recién lavada en la noche? ¡solamente a mi!

Pero que maravillosa vista, ahora entiendo por qué me gusta tender la ropa por las noches, porque sólo así mis ojos se dirigen al cielo, que alivio sentí al ver la luna... ¡sigue ahí! hace tanto que no miraba el cielo que yo pensé que alguien la había secuestrado

y las estrellas aún existen también, tan inquietas como siempre

que lindo, no entiendo por qué no salgo mas seguido por las noches para ver el firmamento, de verdad que debo estar enferma para preferir matar mis noches frente a una computadora en lugar de aprender a soñar con las estrellas y la luna... mira nada más, en verdad que espero curarme (de ti=)

luna

Por Jaime Sabines

La luna se puede tomar a cucharadas
o como una cápsula cada dos horas.
Es buena como hipnótico y sedante
y también alivia
a los que se han intoxicado de filosofía.
Un pedazo de luna en el bolsillo
es el mejor amuleto que la pata de conejo:
sirve para encontrar a quien se ama,
y para alejar a los médicos y las clínicas.
Se puede dar de postre a los niños
cuando no se han dormido,
y unas gotas de luna en los ojos de los ancianos
ayudan a bien morir

Pon una hoja tierna de la luna
debajo de tu almohada
y mirarás lo que quieras ver.
Lleva siempre un frasquito del aire de la luna
para cuando te ahogues,
y dale la llave de la luna
a los presos y a los desencantados.
Para los condenados a muerte
y para los condenados a vida
no hay mejor estimulante que la luna
en dosis precisas y controladas

Necesito unas muy buenas cucharadas de luna... una sobredosis

soy wetty y no soy alcohólica...

Hoy por la mañana desperté y pensé es muy temprano para ir a la escuela, y efectivamente era muy temprano, ni siquiera había sonado el despertador. Una hora y media después sonó y volví a decir: es muy temprano, aún tengo mucho sueño. Cerré los ojos y sin darme cuenta me volví a dormir. ¡Ay ay ay! ahora sí que ya es tarde, me bañé de prisa, a penas si tomé un vaso de leche y corrí a la escuela.

¿A quien crees que vi? me dijo Warce emocionada, pues claro que no podía ser nadie más que mini. Me alegré tanto de verla y, emocionada también, la escuché contarme sobre su encuentro (cuando uno está enamorado se puede pasar horas hablando de mini). Después me tocó a mí hablar sobre mi triste historia, por fín, después de callarla por diez mil días, y me sentí triste, pues es una herida que aún duele, pero también me sentí aliviada y feliz...

Hablamos sobre El Principito, curioso que el mismo día haya hablado con dos personas diferentes sobre esto y fue bueno.... por segunda ocasión en el día me sentí feliz. Y entonces pensé en ti y me volví a sentir triste, muy triste. Y después de veinte mil días entendí que no tengo nada que hacer en tu mundo pues ya está completo...

Y entonces como un chispazo que vino de algún extraño lugar, descubrí ¡que estoy viva! que yo soy wetty y que no soy alcohólica, que tengo 33 piezas dentales, que durante estos años he vivido muchas decepciones, que he sufrido mucho, que me han traicionado, que he sentido miedo, que me he angustiado, sugestionado, enfermado... pero todo eso ha valido la pena porque me han preparado para llegar a este momento de revelación.

Y también descubrí que lo que bien empieza bien termina: este año aún no termina, pero sin temor a equivocarme puedo decir que ha sido el mejor año de mi vida porque en ningún otro me he sentido tan viva como éste. He sentido intensamente: la emoción de un encuentro anhelado por años, la dicha de un nacional y de por fin conocer a mis queridos primos, la experiencia única de estar enamorada (aunque de sobra sé que no soy correspondida), tantos sueños cumplidos que no por eso están muertos, sólo se han transformado en una dulce realidad, como bien dice Warce, son energía y tú sabes que la energía no se destruye, sólo se transforma: cambian de nombre, pero no se mueren.

Me duele un pie, me duele la cabeza, Laura Pausini canta, mis papás tienen una especie de 10/10 que nunca he entendido pero que no me gusta y me siento muy emocionada por todo esto, porque aunque de entrada pudiera parecer una situación desagradable, provoca en mí muchos sentimientos (algunos de luz roja, otros de verde) que lo que me dicen es que ESTOY VIVA

El teléfono suena (tun tun tun tun tuntuntitititi), es la tía Georgina que nos avisa que ya nació el bebé de Paulina y ESTÁ VIVO (espero que en algún momento de su vida pueda decir "soy Gerardo y no soy alcoholico y hoy descubrí que estoy vivo)