melancolía... cuánta melancolía me asalta esta noche, tanta que puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Pero esta noche es tan triste que no me inspira, esta noche El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Y entonces recuerdo aquel amor que es imposible: Yo lo quise, y a veces el también me quiso...

aquel amor en el que ya no quiero pensar más, pero que con cierta frecuencia asalta mis pensamientos... y no pienso en él, sino en el amor que no pudo ser

Puedo escribir los versos más tristes esta noche. Pensar que no lo tengo. Sentir que lo he perdido. Oir la noche inmensa, más inmensa sin él. Y el verso cae al alma como al pasto el rocío. Qué importa que mi amor no pudiera guardarla. La noche esta estrellada y el no está conmigo.
Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos... Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos. Ya no lo quiero, es cierto, pero cuánto lo quise.

...Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

...Aunque este sea el ultimo dolor que ella me causa,y estos sean los ultimos versos que yo le escribo.

¿Realidad o sueño?

Grande Pablo Neruda

realidad o sueño

Deja que te hable de mis sueños, que tras el tiempo se escondieron pero que contigo han vuelto. Deja que te hable de mis sueños, que con el tiempo se perdieron confundidos en el silencio.

Sueño con los ojos abiertos, puede que pienses que estoy loco porque me creo lo que sueño. Y si tú quieres te los cuento, los escribí en un libro abierto en el lenguaje de los sueños.

Qué hay de malo en perseguir los sueños. Qué hay de malo en soñar despierto. Sueño en color, sueño en verso, en historias con argumento, en canciones que al fin resuelvo.

Flotan guitarras en el cielo, veo montañas en el techo, para los sueños no hay secretos.

Creo en los sueños infinitos, aquellos que tienen los niños, que se acarician con los dedos. Creo en los sueños verdaderos que corren sin rumbo ni dueño, y a los que nadie puso un precio.

Son los sueños realidad o sueños. Es la realidad verdad o un sueño.

Qué hay de malo en perseguir los sueños. Qué hay de malo en soñar despierto. Son los sueños realidad o sueños. Es la realidad verdad o un sueño.

- Jarabe de palo -

confusión que lastima

Cuando me descubro frágil y débil ante la depresión... o tal vez ante mi propio cuerpo.

Cuando lucho por dar ánimos a un par de personas deprimidas, desubicadas; que buscan tener el encuentro con ellas mismas, que no solamente lo buscan sino que es imprescindible que lo tengan. Cuando inútilmente trato de dar aliento, de dar un consejo, un ejemplo de vida...

en esos momentos es cuando más lastima la confusión, cuando al día siguiente despierto y no tengo ganas de levantarme, cuando descubro que esa depresión es como el virus de la influeza, se contagia simplemente al darle la mano al enfermo, es lo mismo.

Y me duele darme cuenta de mi debilidad humana, descubrir que una situación que pensé superada, en cuestión de horas regresa a mi vida y me confunde, me aleja de mi principio y fundamento ¡de mis ganas de vivir! y me avergüenzo de mi misma, y me reprendo y me recrimino, pero no logro superarlo.

Ayer descubrí que mi propio cuerpo estaba respingando porque no le había dado la medicina necesaria para seguir "normalmente" viva. Hoy le hice caso y tomé la dosis necesaria. En algunos aspectos noté grandes diferencias, pero el ánimo sigue por los suelos.

¿Cómo lograré superarlo? Ni siquiera tengo ganas de hablar con alguien, no puedo, qué diría... y la medicina, después de casi 5 años de tomarla, estoy hartándome de ella, y pensar que aún me falta el resto de mi existencia

Lo que mas me gusta:

la música los detalles la vida la sinceridad los atardeceres las nubes las flores cantar bailar pensar los chocolates los atardeceres de octubre los paseos por carretera cuando está oscureciendo la carlota (postre de limon y galletas marias) reír escuchar los grillos tomar fotos de florecitas leer libros de suspenso observar la luna decir mensadas platicar de algo profundo resolver problemas numéricos lavar mis manos aprender reflexionar la noche el silencio por las noches los bebes y niños pequeños hablar claro curiosear el color azul la madurez ser tierna quedarme despierta hasta la madrugada abrazar ver jugar a los niños ver una y otra vez Amelie que me hagan piojito estar enamorada sonreír sin razón aparente fotografiar relámpagos la cerveza de raíz los mazapanes pasear en bici el mar las estrellas la risa de los niños recordar soñar contar el romanticismo la poesía de jaime sabines


Lo que no me gusta:

escuchar corridos y música norteña que quieran imponer la manera de hacer algo que me recuerden a cada momento lo que debo hacer que me hagan repetir una y otra vez lo que dije las verduras las aceitunas el hígado las bebidas alcohólicas el humo del cigarro justo en mi cara que en una fila la gente no respete los lugares discutir por tonterías olvidar lo que estaba pensando hablar mal de la gente que hablen mal de la gente las mentiras malinterpretar las cosas tomar en las fiestas la gente deshonesta que ofendan a los que quiero la gente que se queja por todo que se burlen de alguien por ser “diferente” que me toquen cuando estoy estresada el calor extremo el apio los chistes sobre cosas asquerosas los chistes racistas, obscenos, machistas o feministas que tomen mis cosas sin pedirlas prestadas descubrir que soy soberbia, egoísta e insensible faltarle el respeto a la gente no ver más allá de mi nariz sin lentes la gente ruidosa que la gente haga sonidos de idiota para remarcar que alguien se equivocó en algo ser muy indecisa no recordar la palabra que necesito la gente pesimista las cucarachas tener mucho sueño y no poder conciliarlo que me ignoren que se me quiebre la voz cuando hablo delante de mucha gente no lograr llegar a tiempo ir al antro muy seguido no saber que decir que me despierten de manera violenta despertar y no saber dónde estoy que me emociono fácilmente que me oculten las cosas la tos de mamá que la gente pite en un congestionamiento la gente que cree que sin alcohol no hay diversión

de otros espacios

hoy, vagabundeando por los espacios del world wide web encontré este pensamiento... de un "primo", sin duda, siempre habrá alguien que pueda expresar mejor que yo lo que estoy pensando y sintiendo.


Estoy enamorado de Sofía.

¿Estás enamorado de Sofía?

Con toda el alma.

Sofía es sólo un sueño.

Existe para mí.

Estás enamorado de una ilusión.

Estoy enamorado del amor.

Estamos de acuerdo.

Sofía es el amor

Y te enloquece.

Sofía existe…

No.

Sí… juro que la conozco

Entonces ya no me necesitas. Ve y ámala. Ámala hasta que descubras la verdad

¿Qué verdad?

Sofía te ama y es por eso que te hace creer que no existe. Razones suficientes para odiarla.

Y más la amo…

Y más se aleja…

Y más creo que existe…


Carlos Alcaraz 17/03/09

Sólo que en otra época su nombre no fue Sofía... su nombre se ha desvanecido, se ha perdido, ha quedado en el olvido; y sin embargo está tan presente... y más se aleja... y más creo que existe...

¿inmadurez!

hay veces en que yo misma me caigo tan mal. ¿Cómo es posible que ahorita digo una cosa y por una rosa todo cambia? a ver, no hace mas de 4 días veía a Julián y me arrancaba suspiros y hoy a 4 días de haber recibido una rosa de Chris resulta que ya no pienso en nada más.

Me desespera tanta inmadurez de mi parte y más me desespera no tener dominio sobre mis sentimientos, que yo sé que son reacciones espontáneas ante determinadas situaciones, pero cómo es posible que de la mañana al medio día cambien tan abruptamente y por un detalle tan pero tan sencillo.

Aunque por otra parte también es cierto que Julián hace días que ni me pela, y que si me emocioné con él, también fue por una tontería, por algo que mi cabeza comenzó a tejer sin tener ningún fundamento... bueno, ni siquiera tenía estambre.

Yo sé que con el tiempo todo se arreglará, pero por lo pronto me siento esclavizada por mis pensamientos y mis sentimientos y yo ya quiero ser libre.

P. S. Por cierto, hoy es cumpleaños de Chris y tenía tantas ganas de darle un abrazo y llenarlo de besos... lástima, será en otra vida

En esos momentos

En esos momentos en que todo me cuesta, en esos momentos en que no es fácil seguir.

Cuando quiero sentirte, saberte a mi lado, pues a veces me siento muy desanimado.

En esos momentos en que todo se nubla. En esos momentos en que ni yo a mí me entiendo.

Pues no sólo en las buenas yo debo seguirte, no sólo si creo que lo puedo hacer.

Cuando llore o cuando ría te debo ser fiel, de noche o de día te debo creer. No es fácil hacerlo, necesito de ti, yo solo no puedo, no puedo sin ti. Te necesito para poder seguir, te necesito para vivir.

Sólo Tú puedes vencer mi soledad. Sé que me escuchas, que tú me consuelas, y que me sostendrás. Sé que tú Jesús, Tú vas junto a mí.

medio año...

...mitad de precio" reza el slogan de una tienda de muebles.

El mes que marcaba el inicio del segundo semestre del año ha terminado. Un mes repleto de eventos importantes, de bodas esperadas, de jornadas preparadas, de trabajo anunciado. En definitiva, un mes que a la víspera se perfilaba para ser el más importante del año.

Y sin temor a equivocarme, el mes de julio fue uno de los mejores. El mes en el que redescubrí la felicidad que da el amor... pero no un amor humano cualquiera, vano, traicionero; descubrì la felicidad y la plenitud de un amor superior, el amor de Dios, ése amor que da felicidad plena y verdadera, que perdura y que me sostiene y alienta cuando las dificultades se aproximan.

Encontrar amigos y hermanos que me retan, me motivan, me alientan y sobre todo que me aman y a los que amo, no con ese amor imperfecto, sino en el Amor.

La vida es dura, y a veces nos abofetea y nos tira, y nos impide continuar, nos hace creer que nunca lograremos nuestra meta, o siquiera salir del fango en que nos revuelca; así es la vida a veces, pero hoy tengo la fortaleza, el valor y la decisión de hacerle frente a todo eso y salir victoriosa porque mi meta está más allá de la vida en esta tierra y "Todo lo puedo en Aquel que me fortalece"(Fil 4,13)

Y no puedo concluir de otra manera, más que diciendo ¡SOY FELIZ!

30 de junio

Nuevamente, junio se va y yo sigo igual... la vida no ha pasado para mi mientras me encontraba encerrada en mi burbuja de cristal, aunque en realidad todo es relativo

Hace algunos días todo cambió y fue trágico pero necesario. Este ha sido un mes lleno de acontecimientos, todos importantes, pero quizá no fueron tan determinantes como el sucedido a medio mes, ya no quisiera recordarlo y poco a poco estoy logrando depositar todos esos recuerdos en el agujero negro de mi cabeza que cada dìa duele más... ¡estamos cerca de la implosión!

Algo me dice que en unos días mi vida dará nuevamente un giro, tal vez inesperado, inimaginable pero definitivamente ansiado. Tengo tantas ganas de enamorarme de la vida, del amor, de Dios.

Este fue un mes en que sucedieron cosas importantes, pero el mes de los eventos por excelencia es el que en unas horas comenzaremos, lleno de acontecimientos esperados por muchas personas y no sólo por mi, sólo Dios sabe lo que vendrá

.

No hay peor ciego que el que no quiere ver...

Durante mucho tiempo sospeché que algo así sucedía pero me aterraba descubrir la realidad; traté de investigar por mi cuenta, y fue inútil; por otra parte, nunca tuve el valor de preguntarlo de frente y tristemente tú nunca fuiste sincero conmigo. Si desde un principio hubieras hablado claro, me habrías evitado tantos malos momentos; tantas horas de insomnio, tantos días fuera de este mundo.

No puedo negar que todos esos momentos fueron hermosos, de verdad que fuiste un gran aliciente en mi vida pero ¡a qué precio! Dios mio, por favor perdóname, yo no sabía lo que estaba haciendo, y ahora que lo sé, me arrepiento, ya nada puedo solucionar, sólo puedo evitar la ocasión.

Con esto no te quiero culpar... sé que la culpa es de los dos y la ignorancia no salva, pero ahora es momento de dejar todo, de olvidarlo y de poner punto final.

Una noche más de insomnio que no sé por qué comenzó. Sólo sé que mis ojos se niegan a cerrarse y que tengo muchas ganas de filosofar con marce o contigo (¡como me gustaría entrar en tu mundo y encontrar novedades!); pero la gente normal a estas horas duerme y sueña con sus ojitos cerrados, mientras que yo pongo mi mente a divagar y a soñar pero con mis ojitos abiertos.

Hoy estuve en la escuelita y me da miedo confundir tanto amor. Yo sé que no hay nada más allá de lo que pueda avergonzarme o que quisiera ocultar, por ahora, pero insisto, tengo miedo enamorarme de la persona equivocada y terminar con ese amor, pues yo quiero mucho a esos niños, son como los amigos que siempre quise tener y que nunca pude conseguir. ¿Cómo hago para no pensar cosas que no son? aún recuerdo aquella primera emocionante aventura... jejeje igual que ahora, sentía mucho miedo, pero el viento soplando fuerte en mi cara me ayudó a relajarme; aquel perfume que hace ya mucho tiempo en otra persona percibí; aquella confianza que me brindó... todo eso ayudó a confundirme, pero pronto otros acontecimientos ayudaron a desengañarme y ahora quiero que las cosas sigan así, como alguna vez me dijo: hermanitos.

Por otra parte no me acostumbro a ver a shrek y flaquita juntos, es algo que mi cabeza no logra concibir; curiosa que es la vida y da vueltas tan inesperadas.

El capitán del equipo gris, parece ser que su nombre es Christian, jajajaja y ¿todavía me pregunto si la vida es una espiral? cuanto amor por los niños, la paciencia, la entrega, la paz ¿cómo será su vida? ¿algún día volveré a verlo? es más ¿algún día llegaremos a conversar?

Jajajajaja... que irónico, tanto amor que ni siquiera hubo un ofrecimiento de echarme un ride, en ningún momento y eso que las oportunidades fueron varias, pero así fue mucho mejor para evitarme una situación incómoda

Me voy, tengo muchas cosas en que pensar aprovechando el silencio (el de marce, el de jaime, el de kike, EL TUYO)

te sigo amando

P. D. todo esto es un resumen del inútil intento que hago día con día de olvidarte

SOLEDAD

Como una luz abrumadora llegó a mi mente la razón de la soledad o mejor dicho del por qué me siento sola. Hace unos instantes que comenzaba a afligirme por experimentar este angustioso sentimiento, y que una vez más una serie de pensamientos pesimistas invadían mi mente se reveló en mí la razón de por qué tanta soledad, y el gran culpable de todo esto es el DIÁLOGO.

Dicen que yo no fui siempre una persona callada, tímida, reservada e introvertida. Cuenta la leyenda que cuando era niña solía ser muy alegre, muy ocurrente, decía todo lo que pensaba y no me avergonzaba... yo no lo recuerdo, hace tanto tiempo que mi mente lo ha olvidado, o tal vez algo fuerte sucedió que me marcó y me obligó a borrar esos recuerdos, no lo sé pero mis registros aparecen a partir de que intentaba comunicarme con alguien e invariablemente encontraba alguna barrera: a veces no escuchaban lo que decía y tenía que repetir una y otra vez; o en otras ocasiones no comprendían lo que quería decir, no alcanzaban mis sentimientos.

Cosas como esas que van desilusionando a una inocente niña ávida de amor y comprensión hicieron que me reprimiera, que cada vez fuera menos importante para mi hablar con los demás y alrededor de mi corazón se fueron construyendo barrera tras barrera tras barrera de tal forma que el día que quise que mi corazón hablara no fue posible por que no había por dónde pudiera pasar esa información.

Con el paso de los años cada vez fui experimentando más ese sentimiento que enajena a los hombres, que los deprime y que los hace egoístas: la soledad. ¿Cómo es posible que YO sintiera soledad si siempre me rodearon el cariño y las atenciones de muchas personas? Pues sí, por increíble que parezca, todo eso no fue suficiente y la soledad entró en mi alma y se alojó como el huésped incómodo del que no me he podido deshacer.

Dejé de comunicarme, de dialogar, dejé de hablar y por lo tanto los demás dejaron de escucharme, y al no escuchar nada, no había una respuesta que dar, lo que se convirtió en un círculo vicioso donde todo era silencio. No pude reflejarme en los demás, no pude percatarme de mi existencia, y los demas tampoco pudieron darse cuenta de que soy una persona que siente, que piensa, que anhela, que ama...

Esa es verdaderamente la soledad. Por eso uno no puede explicarse que sienta soledad cuando está rodeado de personas porque el verdadero problema no está en la ausencia física de las personas; la soledad está en el silencio, en el no recibir una respuesta a la propia existencia porque no hemos sido capaces de manifestarla o tal vez porque somos cerrados a la respuesta que nos da nuestro interlocutor y no la escuchamos y entonces el problema es la sordera, no el silencio.

Ahora que aparentemente he entendido el por qué de mi situación tengo el fuerte compromiso de hacer algo por cambiarla. Mi mente alcanzó la iluminación y le fue revelado el camino para llegar al interruptor, ahora sólo falta que en mi corazón esas barreras comiencen a caer para tener el valor de caminar por ese sendero que me llevará a encender el switch que dará paso a la luz que alejará las tinieblas de la angustiosa soledad (¡Dios mío, dame fuerza y decisión, valor y confianza!)

Estamos llegando al final del día 29 de marzo del año del Señor 2009, jajajaja, una fecha muy esperada, pues este fin de semana precisamente éste tenían que juntarse los primeros tres eventos importantes del año, y he aquí el problema: dos de ellos requieren de una buena parte de dos días y lo peor es que los tres eventos son en tres ciudades diferentes; ja-ja-ja que buen chiste... y el colmo de los colmos, tanto tiempo planenado y discurriendo a cuál asistir, tomamos una decisión y mi eterna acompañante desapareció, no pudo asistir ni a uno ni a otro y mucho menos al otro, lo bueno fue que no la pasé tan mal, a excepción de unos cuantos golpes y querer esconderme de Esteban (dicen que el que nada debe nada teme, pero mi conciencia me acusaba fuertemente).

Me hubiera encantado ir a Santa Cruz, y después de estar en tierra de jiricuichos mi deseo de estar en la primera se hace más grande, pero no me arrepiento de haber estado en la segunda, por algo suceden las cosas y de todo es posible obtener una enseñanza, después de todo, es probable que haya más oportunidades como esta. Además no me pesa los tremendos golpes que me llevé en la cabeza y en la pierna, valieron la pena definitivamente. Y la verdad es que nadie sabe qué sucedera, tal vez, para el próximo año me toque saludar a los sucesores de la familia Morales.

Y finalmente, todo ese rollo fue para decir que precisamente a las 7:48 pm volví a ver a mis primeros suegros y por un momento mi corazón se emocionó al pensar que podría ver también al causante de mis desvelos hace algunos ayeres (o acaso serán presentes aún), pero como siempre hay cosas que no se me conceden, tal vez en otra ocasión (en verdad lo deseo con todo mi corazón).

¡Que curiosos los designios del Señor! en una fecha tan memorable no creí que el suceso de verdad importante sucedería en esta fecha y al finalizar el día.

Por lo pronto, es hora de dormir y de seguir soñando, sólo que ahora con los ojos cerrados y la cabeza sobre la almohada.

So long!