5 días y descontando...

Es poco el tiempo que falta para ir a la experiencia. Mi mamá lo habla como si fuera un hecho aunque de suyo, nunca me ha dicho que sí me dé permiso. Con mi papá no he hablado, yo creo que sigue sentido por lo que le dije de sus llaves... y he de reconocer que la regué. Adris me extrañará y yo a ella, especialmente ahora que todos la abandonamos.

Así es esto. Ahora iré a dormir porque francamente ya es muy tarde y aún me falta preparar muchas cosas para irme así que mañana habrá que madrugar...

see you in another moment

novedades

Haré un recuento de lo que ha sucedido estos últimos días:

Empezando por el paso difícil, ahí la voy librando. Ese día en la mañana me hablaron para decir que no podrían acompañarme que lo dejáramos para otro día... y pues tanto me costó agarrar valor que de una vez aproveché y fui a preguntar, las cosas siguen como antes sólo tendré que hacer una carta de petición, lo cual me hace respirar tranquila

El viaje donde los querewapos, salió bastante bien, llegué con el cansancio extremo que me han dejado estos 26 años y varios kilos de más, pero con muchos retos y emoción, y una que otra desilusión

Y para terminar, hoy descubrí que en verdad estoy disfrutando el que no estés, me hace sentir tan libre, en serio, me ha ayudado este distanciamiento, y sobre todo el saber que es algo casi definitivo... nada más que ahora llegué al extremo de no querer volver a verte, pero yo sé que ya pasará, no sé cómo reaccionaré la próxima vez que te vea (que espero no sea en iguales circunstancias que la última), pero sé que algo en mi interior se ha roto.

otro día contaré más novedades, por hoy a dormir

terror

estoy a una hora 44 minutos de la cita con mi realidad, y puedo decir que me estoy cagando del miedo...prácticamente estoy aterrada.

Ya pensé en lo peor que me puedan decir, y realmente estaría feo, pero incluso, ya pensé en una segunda posibilidad, digo, considerando que me dieran esa respuesta fea, es sólo que ahhhhhhhhh siempre le he temido tanto a lo desconocido y ay nanita, esto en verdad me está costando

Dios, ayúdame, yo sola no puedo

P.D. A estas alturas ya son 1h 42min =/

a la 1, a las 2 y a las...

sigo sin querer hacerlo, supongo que es de lo más normal, pero para que me cueste menos trabajo intentaré imaginar que es como cuando uno se va a aventar a la alberca: cerraré los ojos, tomaré aire, me taparé la nariz y contaré a la 1 a las 2 y a las...

COMPLOT

Hoy fui víctima de un complot, todo lo calcularon tan fríamente que llegamos al mismo tiempo... la verdad, me sentí impotente, insatisfecha, frustrada, triste, incómoda; pero finalmente, como dijo Moi, lo hacen porque les importo, pero me cuesta tanto trabajo, algo que no sé qué es se resiste dentro de mi, no me lo puedo explicar, tengo tanto miedo, no quiero hacerlo, pero tampoco quiero seguir decepcionando a mis papás y a quienes me rodean, y más que hacerlo por ellos, he de hacerlo por mi, para quitarme este peso de encima...

lo bueno es que ya me siento un poquito mejor, pero sòlo un poco, habrá que ver qué pasa el jueves, seguro que ni hambre me dará =S

darle gusto a la gente

Hoy es uno de esos días en que no más no me siento a gusto con lo que estoy dando, sé que se trata de personas difíciles, a las que generalmente nada les parece sea bueno o sea malo; pero en verdad me siento insatisfecha, yo creo que es porque pretendo darle gusto a las personas en lugar de buscar agradar a Dios. Y obvio sé que darle gusto a la gente, a toda la gente, es algo imposible e infructuoso, no más que a veces se me olvida y me empeño en lograrlo. Pero ahora que me he dado cuenta de dónde está el origen de mi insatisfacción creo que puedo ir a dormir, con la conciencia tranquila de que todo lo que he hecho ha sido pensando en el bien de mis hermanitos y no en mi misma.

corre

Ya viví esta escena, y con mucha pena te digo no, conmigo no. Di lo que podía pero a media puerta se quedó mi corazón... así que corre corre corre corazón...

Tú el perro de siempre, los mismos trucos, ya ya me los sé, así que corre corre corre corazón toma todo lo que quieras pero vete ya

Han sido tantas despedidas que en verdad dedicarte un verso más está de más

Te digo adiós

Te digo adiós y acaso te quiero todavía, pero te digo adiós.

No se si te quise, no se si te quería, o tal vez, nos quisimos demasiado los dos.

Este cariño triste, apasionado y loco me lo sembré en el alma para quererte a ti.

No se si te amé mucho, no se si te amé poco, pero si se que nunca volveré a amar así.

Me queda tu sonrisa dormida en el recuerdo y el corazón me dice que jamás te olvidaré pero al quedarme sola pensando que te pierdo tal vez empiece a amarte como jamás te amé.

Te digo adiós y acaso con esta despedida mi más hermoso sueño muere dentro de mi, pero te digo adiós para toda la vida aunque toda la vida siga pensando en ti.

Te digo adiós

aguja del suero

Pues bien, llega el momento de cerrar un tomo más del libro de mi vida. No consiste únicamente en pasar la hoja, ya no, tengo mucho tiempo queriendo pasar la hoja y sigo en lo mismo, y es que mas bien, todo este tiempo he estado llenando las hojas de este volumen y ha llegado el momento de cambiarlo, comenzar a escribir una nueva historia.

NO sé lo que contendrá, qué nuevas historias escribiré, si te volveré a ver, si esta amistad continuará, sólo el tiempo lo dirá. Hoy sólo sé que duele, y mucho, pero así son las despedidas y hay cosas que más vale cortar de tajo porque sino, nunca acaban por desprenderse y resulta mucho más doloroso... como cuando te sacan la aguja del suero que ha estado varios días dentro de tu piel: así dueles, y así también he de arrancarte de mi. Dejarás una herida que arde, pero el tiempo dará paso a la cicatriz, que será el dulce recuerdo de que alguna vez trajiste cosas muy buenas a mi vida, que hoy necesita un sentido y que entiendo que en ti no he de encontrarlo.

Así es mejor, ahora sólo viene a mi mente aquel poema que dice:
"Te digo adiós, y acaso te quiero todavía..."

¿será la señal? jajaja

eso de que hasta mi mamá me diga que lo mejor es que te olvide, no está padre... y luego que se la pase interrogándome si no hay alguien más que llame mi atención, tampoco está padre =(

(continuación de "huele a... mentira")

Hoy hablé contigo (por fin te atreviste a dar la cara), y me has dicho que no sabías nada, que todo lo hicieron sin haberte avisado y que te enteraste casi a la misma hora que yo... jugaré a creerte

huele a... mentira

algo huele muy mal por aquí, como a mentiras , premeditación, alevosía y ventaja... francamente espero que no sea así porque odiaría pensar que me mentiste y que todo fue calculado, pero cada vez me orillas más a desilusionarme más

es tiempo de pensar en muchas cosas... la distancia está ayudando, y los problemas, muchísimo más.

Ojalá pronto te olvide porque esto que estoy viendo no me gusta nada, y si así pinta mi futuro, te lo agradezco pero no, mejor sigamos siendo buenos amigos

HOY NO es un buen día

He de confesar que hoy no me siento feliz, hoy hay algo que me está haciendo demasiado ruido y que ya no sé cómo callar, hoy me siento sumamente insatisfecha... y, usando palabras que definitivamente no acostumbro ni me agrada utilizar pero que describen a la perfección mi estado de ánimo actual, sólo atino a decir:

HOY ME SIENTO DE LA CHINGADA

Esta semana no se ve muy atractiva que digamos... mañana es un día difícil, que he de enfrentar cosas que he venido postergando por mucho muuuuuuuuuuuucho tiempo y me da miedo, o no sé qué me da, pero no me hace sentir bien.

Por otra parte es el comienzo de una ausencia que no sé hasta cuándo permanecerá y que, aunque me duele, estoy segura que será lo mejor: me dará tiempo de pensar muchas cosas, de aclarar sentimientos, de esclarecer caminos, pero vaticino que será difícil (mmm aunque supongo que pensar así hará las cosas aún más difíciles, así que mi reto será encontrar el optimismo en algún lugar ).

Hoy no estoy inspirada y no tengo idea de cómo ligar mis ideas (jajaja, valga la redundancia) pero quería comentar que hoy me dijo mi hermanita: pues ya no pienses en él, ya termina con eso, no te tortures... y es lo mismo que me digo todos los días, pero me pregunto ¿cómo se logra eso?

Ja! y para colmo, acabo de ver a la señorita piernas largas decir: "Te extraño0o0o0o!!!!!!!!!!!!!te kierO0o0o0o0" ja, sin ningún destinatario... pero a las mujeres cómo se nos hace fácil tejer telarañas en la cabeza e imaginar cosas, que al menos yo, son dolorosas para evitar un dolor mayor ¡ah como estoy loca!

quisiera

La profundidad de tus ojos, cuando me dedican una discreta mirada,
que en silencio quisieran decirme mil palabras.
Quisiera perderme en la profundidad de tus ojos.
Navegar en esos mares desconocidos, inexplorados, inmensos
Tus ojos, bellos como el mar.

Confieso que he tenido que buscar otros ojos cuando estoy cerca de ti
pues encontrarme con ellos me resulta cada vez más difícil
Los encuentro perturbadoramente reveladores
Siento como si con tu mirada desnudaras mi alma
y entonces conocieras mis más profundos secretos
aquellos que aún no estoy lista para revelarte,
aquellos que tú bien conoces, pero que no te das por enterado.

Tus labios, color de durazno, sabor de mango, dulces como la miel
que me invitan a besarte, a dar esa breve caricia en la que se entrega el alma toda.
Esos labios que quisiera conservar unidos a los mios,
y que hoy son tan ajenos, tan lejanos.

Tus manos fuertes, decididas que suavemente acarician mi rodilla,
y que igualmente saludan alegres, confiadas, amables.
Esas manos que humedamente manifiestan el calor de tu corazón
y que quisiera mantener unidas a las mías.

Quisiera tanto... pero lo que hoy más deseo es
perderme en la profundidad de tu mirada,
sumergirme en lo más oscuro de tus anhelos
habitar en la plenitud de tus sueños.

Quisiera vivir tan profundamente en ti
que ya no seamos tú y yo,
sino que seamos tú en mi
y yo en ti

Inspiración

Hoy estuve leyendo, pensando, recordando... tantas cosas, sucesos de mi vida, que, en su momento fueron duros y difíciles, pero que también los disfruté muchísimo (claro, también en su momento) y entre otras cosas recordaba cómo eso era suficiente para inspirarme y escribir ciertas composiciones más elaboradas (y no es que en algún momento haya sido buena escritora, pero eran más profundas en sentimiento) y me lleva a pensar que en tan sólo 4 años las cosas cambian demasiado: no sé si el estilo de vida, el ritmo acelerado del mundo, la condición física y mental o todo junto ha influido para que, aún cuando tengo esa necesidad de escribir, me limite a decir lo más inmediato, lo que las canciones me dicen y ya, no escarbo un poco más en mi interior para describir más plenamente mi sentimiento...

Y lo curioso es que me dieron ganas de regresar a esas épocas en que, un amor llenaba mi corazón, sus palabras mis ojos y era suficiente para expresar tanto... ¿o es que acaso todo esto que siento por ti no es suficiente para inspirarme?

twitter

He de confesar que cada vez que abro twitter lo hago con la vaga esperanza de encontrarte, o mejor dicho con la esperanza de que me hayas encontrado.

Pero hasta ahora sigues sin encontrarme, y mi esperanza empieza a debilitarse, especialmente cuando sigues con esa misma cochina foto ¡ah como me chocas! aunque me choco más yo misma por estar como idiota tras de ti

te quieres casar conmigo?

Y que me dices que te quieres ir a Querétaro... mi corazoncito se rompió en mil ocho mil cachitos, y que le cuento a Adriana y me dice que también yo para qué te ando diciendo que me voy al convento... y entonces ahora qué te digo, te pregunto si te quieres casar conmigo?

¿funcionará?

no me vuelvo a enamorar totalmente ¿para qué?

vaya forma de festejar

no puedo evitarlo, las lágrimas brotan y me duele tanto... de por sí ya venía cargando con esta tristeza y ahora me pones las cosas tan dramáticas ¡no te vayas por favor! duele ver que de pronto mi burbujita se romperá, duele pensar que las cosas se pondrán peor, que ya no estarás más a mi lado, después de que te has metido tan profundo en mi corazón ¡duele demasiado!

Me he hecho tan dependiente a ti pero es hora de empezar a forjar mi propio camino. Ayer intenté dar un pequeño paso en mi ser independiente... y me encontré contigo, y fue hermoso, pero yo sé que no siempre será así, tú mismo me lo estás diciendo

no puedo con esto, simplemente no puedo, es hora de que yo también emprenda el vuelo

primer aniversario

Hoy hace un año me di cuenta que el cántaro se había roto en pedacitos (que de hecho, dada la hora, se considera que hoy hace un año y un día).

He estado leyendo todo lo que he escrito a lo largo de este tiempo y me doy cuenta que en todas partes digo que me cuesta trabajo, que estoy cansada de luchar conmigo misma, que cada vez es más difícil verte y no decirte lo importante que eres para mi... y como en todas lo menciono, esta vez no lo diré.

Me limitaré a escribir que hoy fue un día precioso, me sentí súper consentida por ti, cada vez me siento más correspondida (aunque pudiera ser efecto de los elefantes rosas) y que fui muy feliz a lo largo del día, sobre todo de la noche cuando, galantemente me prestaste tu suéter, me abrazaste, acariciaste mi rodilla... fui tan feliz, hasta que llegué a fb y me encontré con tu "agradable" mensaje de "cómo te digo que me sigues encantando??" ¡ERES EXPERTO EN ECHAR A PERDER LAS COSAS!... no, de hecho la experta soy yo =S

Bueno, como dije que no hablaría más de mis frustraciones, cumpliré. Me voy, pero no sin antes reafirmar que hoy se cumple un año y un día de que descubrí lo importante que eres en mi vida y que hoy por hoy sé que si Dios me llama a formar una familia, me gustaría mucho que fuera con una persona como tú... o mejor dicho, que fuera contigo.

¡Feliz primer aniversario!

abrázame

Este fin de semana fue hermoso en toda la extensión de la palabra... pero, respecto a ti, hay dos momentos que guardo con especial dedicación en mi corazón: el momento en que me abrazaste cantando "Abrázame", y cuando te acercaste a entregarme una rosa.

Y entre lo que dice Adriana y lo que dices tú me pregunto ¿qué sientes por mi? y me contesto "quizás sea igual yo para ti, no me cuesta divagar"

Has venido a hacer especial una canción =)

pijama

anoche que me fui a dormir, estaba tan entretenida y ocupada pensando en ti que ni siquiera me di cuenta que me quedé vestida, sin cambiar la ropa del día por la pijama.

Y te preguntas si me traes cacheteando las banquetas... ("ya que no han podido tener un hijo que sea médico, tal vez podrías darles un yerno que sí lo fuera...")

amistad que perdura

tentaciones, tentaciones, tentaciones

¿eres de mis tentaciones? yo creo que sí... ay mi niño pero cada vez lo haces más difícil.

Hoy me sentí nostálgica ¿qué pasará el día que todo esto termine? ¿acaso seguiremos hablando horas y horas todos los días? me gustaría mucho, no lo niego, pero me pregunto ¿de qué hablaríamos? eres uno de mis mejores amigos... pero a veces me cuesta tanto trabajo hacerte hablar, prácticamente no sé nada de ti. Eres tan extraño, porque aparentas abrirte a todo el mundo, pero lo más íntimo, lo más profundo de ti no lo muestras a cualquiera, al menos no a mi y entonces me vuelvo a preguntar ¿de qué hablaríamos?

Por eso me resisto a que esto termine, porque entonces me sentiré tan lejos de ti... sé que estoy mal, y trato de evitarlo pero a veces soy demasiado débil =(

te quiero conmigo, cerca de mi... aunque sea sólo como amigo, eso ya es demasiado para mi, y me siento afortunada y bendecida por tener un amigo como tú, pero espero algún día me tengas la suficiente confianza para mostrarme aquello que hace vibrar tu corazón

confusión total =(

hoy estoy triste... de esa tristeza que se siente cuando uno se da cuenta que todo fueron falsas esperanzas. Hoy me siento como si hubiera sido un objeto de consumo, un "consolador" mientras ella estaba en otro mundo, y ahora que regresó me desechan... ay estoy muy triste, y no me gusta sentirme así.

Por si fuera poco, hoy me habla la madre Ave diciéndome que quiere verme, con mis fichas... y yo que no las he contestado y que no tengo cabeza para hacerlo =(, de plano como que hoy no es mi día =(

esta Dama y sus preguntas indiscretas "¿quién te trae así?" pues la respuesta es más que obvia, pero obviamente no se lo iba a decir ahí delante de él... y ahí va el otro también a preguntar ¬¬ como si no fuera demasiado evidente (hazte menso) ¿cómo debo interpretarlo?

no creo poder esconder por mucho tiempo más todo lo que me haces sentir

¡basta!

Ya fue suficiente... no me gusta que a cada momento digas que buscas novia... porque tristemente me hace ver que no te intereso en lo más mínimo =(

Ya estoy harta también de que a cada momento estés presente en mi mente, no me dejas concentrar en nada.

Estoy harta de que, sin darme cuenta, cuando menos acuerdo te estoy buscando en fb en twt o en mi cel, donde se me ocurra que pueda encontrarte fuera de mi pensamiento.

Estoy harta de verte incluso en la tv. Aunque, de hecho fue a mi misma a quien vi, pero hasta en esos momentos estaba pensando en ti.

Bueno, tan me sigues a todos lados, que abro fb y me encuentro con esta frase:
"Brindemos por los que se gustan, se besan, se quieren, hacen el amor, se celan, se pelean, se reconcilian Y NO SON NOVIOS ;)"

aplicaría si fuera recíproco, pero de que me gustas, me abrazas, te quiero, me haces el amor(en el buen sentido) te celo, nos peleamos y nos reconciliamos... Y NO SOMOS NOVIOS, todo es muy cierto

¿eres mi sol o mi tentación?

♥

hoy me siento mal... no sé si tenga que ver con la enfermedad que vengo arrastrando desde hace varias semanas, o con el hecho de que hoy ni te he visto ni he hablado contigo y me haces tanta falta

¡como te extraño mi niño!

dices que ya sólo te falta la novia... falta de confianza, no sigas buscando más que aquí estoy yo, y estoy dispuesta a esperar unos 3 o 4 años... la pregunta es ¿qué opinas?

esencia

intenté reproducir tu aroma para sentirme un poco más cerca de ti... intenté imaginar que eras tú quién estaba junto a mi... pero no funcionó, faltó lo más importante: tu esencia.

Aún cuando todo el día he estado hablando contigo, no me es suficiente y te necesito cerca, más cerca de mi, necesito uno de esos abrazos que sólo tú sabes dar, que comunican vida, que te entregas totalmente, que alivian...

- ¿sabes una cosa?
- ¿qué pasó?
- Te quiero mucho (mucho más de lo que te imaginas)

<3 o sea que me traes de un ala we... y tú ni color te das =(

ladrón

Devuélveme mis pensamientos que a cada momento te pertenecen... devuélveme mi libertad pues ya sólo vivo para ti

Devuélveme todos los suspiros que he gastado en ti... pues ya no tiene caso que dedique todo esto a ti si tú no eres capaz de pensar en mi ni la décima parte de lo que yo lo hago por ti (oh no, eso es demasiado egoísta)... pero en serio, ya déjame vivir, aunque sea sin ti =(

a veces siento que las pruebas son tan claras... pero mi cabeza tan cerrada que se resiste a ver lo que es evidente

yo suspirando locamente por ti, y tú preguntándote cómo olvidarla =(
yo pensando a cada respiro en ti, y la madre aparece frente a mi

"ven y abrazame un momento y hazme suspirar..."

Oh Cielos, cada vez estoy más confundida y sufro más... si Dios no lo quiere, yo tampoco, pero como cuesta

tu mirada en mi

Es tan fácil "enamorarse" de tu mejor amigo cuando el corazón está sediento de amor... se confunden las cosas inevitablemente.

irresistible

eres, sencillamente, irresistible... y ya van dos días que me la aplicas: me tocaba verte y ninguno de los dos te apareciste, espero que mañana sí sea el día indicado, afortunado

tentaciones

Dijeron que las tentaciones se presentarían... y yo no alcanzaba a imaginarme de qué forma, pero ahora de pronto dices "estar enamorado" y tontamente, me hago ilusiones de que podría ser de mi... como si no supiera lo que dijo su amiga "que no sea por dos minutos" eres tan inestable emocionalmente que no puedo esperar nada bueno.

Yo sólo espero salir bien librada de este proceso, y que Dios me ayude a encontrar una respuesta clara

alerta!

Pff! dos días seguidos de depresión ya no me están gustando. La de ayer no supe por qué fue; pero la de hoy estoy segura que es por la terrible noticia de que tal vez te vayas ¡DOS MESES! independientemente del trabajo tanto de escuela como de jornada ¡QUÉ ...NGAOS VOY A HACER SIN TI? me vas a dejar con el alma en un hilo, extrañándote terriblemente.

Yo sé que aún no hay nada seguro, pero algo muy dentro de mi me dice que sí aceptarás y eso me tortura tanto, eso me duele, me lastima, simplemente ME ESTÁ MATANDO.

MI NIÑO NO ME DEJES, por favor, no te vayas... pero no puedo ser así de egoísta y pensar sólo en mi; sé que es por tu bien, dirán por ahí, lo mejor para ti, pues entonces haré de tripas corazón y te daré la bendición, y que Dios te acompañe; mientras me quedaré llorando tu ausencia y anhelando tu regreso. Lo único bueno que se me ocurre que pudiera salir de esto es que con este tiempo lejos descubras lo importante que soy para ti y lo mucho que también tú me extrañas (jeje soñar no cuesta nada)

mmmmm... ahora que lo pienso creo que entiendo el por qué hoy estás en mi mente, y es que "anoche, anoche soñé contigo =)"

Ya no lo recuerdo claramente, sólo sé que te daba un beso en la mejilla y eso fue mi perdición pues todos descubrían mi secreto, lo mucho que me gustas y que me traes vuelta loca. Y temblé nada más de pensar que tú también te dieras cuenta y que me rechazaras.

Es uno de esos días en que me digo "ni contigo, ni sin ti"

pensando en ti

Me lleva!! otra vez estoy pensando en ti, como no me gusta pensar ¿qué carambas hiciste que no puedo sacarte de mi mente y de mi corazón?

¡QUE ALGUIEN ME PASE LA RECETA POR FAVOR!

aniversario

en el desánimo total, con tantas cosas en contra me pregunto ¿de verdad será voluntad de Dios que se haga esto? y si mañana el padre nos dice que no, será motivo suficiente para cancelar =(

hoy no es buen día para tomar una decisión así, espero que todo mejore... que difícil es dar vida cuando por dentro me siento muerta ¡que feo es el pecado!

tu mirada en mi

"Hasta ahora hemos sido amigos, y eso me bastaba
yo no buscaba mas...

Dime que hiciste
dime que cambio dentro de mi,
para cruzar la cruzar la linea entre tú y yo
lo que me convencio"

conocida...

"que sólo soy una buena amiga y que su corazón está bien ocupado..." uuuuuuuuuu pues como que se me hace conocida esa historia :(

ni contigo ni sin ti

el amor duele

Que linda mi mami, que se preocupa por mi, y todavía tiene la delicadeza de decirme con mucha preocupación que aparte de la cara de apuración y cansancio tengo los ojos muy rojos... y yo solamente atino a pensar para mi misma lo que sucede mamita querida es que el amor duele y generalmente después de llorar mis ojos quedan muy , eso es de lo más normal... tal vez que rompa en llanto no lo es tanto pero no lo puedo evitar, yo creo que es resultado de mi falta de amor verdadero, pues ya bien dicen "El amor no tiene envidia... ni desea el mal" y me cuesta tanto trabajo vivirlo así, aún soy demasiado egoísta, y descubrir eso duele

ella es bonita

¿Por què sera? si no lo tienes màs lo quieres
¿por què sera? cuando lo tienes ya no quieres
el mundo no entiende de amores ya, estoy tan cansanda de esperar.
Si duermo despierto para bailar, y tu no te decides por ninguna de las dos

¿Por què sera? si estoy, tus ojos van de viaje
¿por què sera? no estoy, me ven por todas partes
el mundo no entiende de amores ya,
tu madre seguire escuchando la misma historia en el telefono
si duermes despiertas para pensar
y tu no te decides por ninguna de las dos

ella es bonita, aunque tiene mal humor,
aunque no me quiere a mi, ella es bonita;
aunque no me deje ir,aunque no me quiere a mi,
ella eees bonita

aunque no te deje ir, aunque no me quiere a mi
ella es bonita

UN ERROR DE LOS GRANDES

"Un juego para no ganar, un error de los grandes, que rabia que me da"

Eso eres para mi, un error de los grandes y yo sé que no tengo ninguna posibilidad de ganar este juego, y la rabia que me da es que aún sabiéndolo sigo empeñada en cualquier tenue esperanza; me da rabia que te aproveches de la situación; me da rabia que yo no he sabido controlarlo y te permito que te aproveches; y me da tanta rabia verte con ella.

Lo mio contigo es algo que va más allá de lo físico o no sé cómo expresarlo, porque ver tus fotos no me dice nada, me mueve más mariposas el pensar en ti, imaginar que estemos juntos; tu presencia en mis ojos no me llena, necesito toda tu persona para ser feliz... debe ser que cada vez estoy un poco más loca.

Ahora dormiré, esperando que el día de mañana ya no sienta más esta rabia, pero también espero que mañana sí tenga la suficiente voluntad para no sucumbir ante ti una vez más

inútil

inútil es la ilusión que tengo
inútil es todo lo que siento
inútil es como me siento, sobre todo después de ver la realidad de...saaaaabe!

La verdad es que inútil es que me siga resistiendo, así com es la idea de que tú llegarás a ser algo más: eres mi amigo y punto... y al final del día eso es lo que más me importa, pase lo que pase no quiero perder por nada del mundo tu amistad.

¡cómo te quiero mi niño!

confesión

Ayer por fin me decidí a confesarle a alguien lo mucho que me mueves. Yo no quería hacerlo porque algo me decía que sería definitivo para terminar de enfermarme, aunque dicen que el primer paso para la recuperación es aceptar que uno está enfermo... no lo sé, lo único que tengo cierto es que cada vez me traes más loca.

El lunes te vi y desde que te dejé, empecé a contar las horas para volver a verte. Ayer era el día, ayer... pero mientras preparaba a comida y pensaba en ti recibí una llamada, era tuya, como si con la mente te hubiera llamado y tú en respuesta marcaste a mi teléfono. Las noticias no fueron buenas: estás malito (ya ves por no cuidarte lo que sucede, las recaídas son peores) y NO PUDE VERTE!!! tanto que mi corazón lo ansiaba, lo anhelaba, incluso mi nariz ya se estaba preparando para volver a percibir tu esencia pero todo fue inútil. Mis brazos, mi pecho, mis piernas, todo mi ser dolió de reprimir ese abrazo que guardé para ti y que no pudo llegar a ti; y ahora estoy muy desesperada por no saber más de ti, por no tener noticias tuyas, por no verte, y la desesperación aumenta porque no sé cuándo podré volver a verte... y tampoco sé si la próxima vez que lo haga seré capaz de guardar todo esto que siento por ti para seguir comportándome como siempre lo he hecho.

Empiezo a creer que definitivamente no fue buena idea el confesar mi amor por ti

dçonde está mi borrador??? que injusto, ahora que estaba en verdad inspirada, escribiendo desde el fondo de mi corazón resulta que no se pudo publicar y cuando busco el "borrador automático" no está buuuuuuuuuuuuuuu lloraré

cansada...

eN verdad estoy harta, ya no puedo más, estoy muy cansada. Por lo poco que me has permitido conocer de ti, no puedo más que decir que eres "mi príncipe azul"; pero cuando lo pongo en la balanza con aquello que he descubierto sin que tú me lo compartas, de verdad que no me gusta nada de nada y en parte eso es lo que me cansa: el ver lo tuyo que no me gusta y tratar de minimizarlo, o al contrario, ver lo que me gusta y tratar de maximizarlo frente a lo que no... No lo sé

Estoy cansada de hacerme ilusiones y tener que romperlas a los cinco minutos y luego volver a construir castillos en el aire y nuevamente tener que tirarlos.

Estoy cansada de buscarte y seguirte esperando que des alguna señal de que soy importante para ti y no obtener nada.

En verdad estoy cansada de esperar que me busques, que me llames, que me hagas saber que soy especial para ti, estoy cansada de esperar una palabra de comprensión.

Estoy cansada de pensar en ti y dejar que acapares mi pensamiento

Es momento de ir a dormir

sólo para ti

"Eres todo lo que pedía
Lo q mi alma vacía
Quería sentir

Eres lo que tanto esperaba
Lo que en sueños buscaba
Y que en ti descubrí

Tú has llegado a encender
Cada parte de mi alma
Cada espacio de mi ser

Ya no tengo corazón
Ni ojos para nadie
Solo para ti..."

Mi niño, cada vez te miro y te miro y me doy cuenta que te vas metiendo en lo más profundo de mi corazón, y sin embargo de ninguna manera logra desaparecer esa sensación de que para ti no significo nada... estoy cansada, muy cansada de luchar por dejar de pensar en ti y no lograrlo; muy cansada de callar lo mucho que te quiero y que me gustas; cansada de tenerte tan cerca y no poder abrazarte y comerte a besos; cansada de repetirme una y otra vez que eres perfecto para mi, eres como siempre imaginé a mi príncipe azul y cansada de decirme a mi misma que es imposible... cansada de verte con otras mujeres que igual que yo se mueren de amor por ti

desde un principio yo sabía que sentir esto no era conveniente, y por eso me resistí tanto tiempo a permitirme sentir algo, pero no sé en qué momento mis sentimientos escaparon de mí misma y hoy estoy aquí, con este dolor y este gozo que no me dejan vivir, ni ocupar mi mente en nada más que no sea él... Quiero volver a ser feliz sin tener que pensar en él

Una canción de amor

Hace mucho no sentía lo que siento en este día, no puedo explicarme nada;

sólo tengo tu mirada aquí clavada entre mis ojos;

sólo tengo un raro antojo de extrañarte cada día y ser parte de tus días.

Yo no puedo hablarte nada, lo único que hago es mirarte,

una que otra carcajada, no controlo mis palabras,

y cuando voy a buscarte, mis latidos se aceleran, amor, con la luna llena

Sólo quiero regalarte : Una canción de amor.

De la penumbra siento que nace una luz,

siento tus manos y presiento que eres tú que estás muy cerca.

No puedo creer que tu amor abrió mi puerta

Sólo quiero terminar esta corta melodía

explicándote en mis días mis deseos de quererte,

de poder volver a verte, de engreírte tiernamente cada minuto del día y cantarte eternamente

Una canción de amor...

Febrero, mes del amor

Tengo tantísimas ganas de verlo, abrazarlo, besarlo.

Saber que aquello que tanto buscó, que tanto anheló, lo pudo cumplir y duró tan poco, me da esperanza pero a la vez me produce un inmenso temor.

Esperanza porque el saber que está libre me hace pensar que en cierta medida (tal vez muy pequeña, digamos microscópica) tengo una oportunidad, de robar su corazón de ocupar sus pensamientos, de ser alguien importante en su vida.

Temor porque, en el remotísimo caso de que fuera yo el objeto de sus deseos, ¿qué puedo esperar? Si con ella que fue un proceso largo, de que sí querían ser novios, que se gustaron por mucho tiempo, que el uno para el otro eran especiales, no duró más de un mes ¿podríamos tener algo más profundo? especialmente teniendo el antecedente que tiene: desde que lo conozco las pocas relaciones que le he conocido son tan efímeras... y yo, a mi edad, en esta precisa etapa de mi vida no quiero una relación de dos meses, dos semanas o dos días. En este momento yo quiero una relación en forma, donde los dos miremos hacía el mismo lado y crezcamos juntos y francamente con él no creo tener nada de eso, aún cuando tiene el 95% de características que pido para mi hombre perfecto.

Lo quiero tanto, tanto tanto, ya no lo puedo negar, ocupa una gran parte de mis pensamientos... y yo ya no quiero sentir esto, pero creo que cada día va creciendo más, mucho tendrá que ver que me obsesiono en no pensar en él y logro todo lo contrario

El cántaro se rompe cada vez más y más... a dónde iré a llegar?