dçonde está mi borrador??? que injusto, ahora que estaba en verdad inspirada, escribiendo desde el fondo de mi corazón resulta que no se pudo publicar y cuando busco el "borrador automático" no está buuuuuuuuuuuuuuu lloraré

cansada...

eN verdad estoy harta, ya no puedo más, estoy muy cansada. Por lo poco que me has permitido conocer de ti, no puedo más que decir que eres "mi príncipe azul"; pero cuando lo pongo en la balanza con aquello que he descubierto sin que tú me lo compartas, de verdad que no me gusta nada de nada y en parte eso es lo que me cansa: el ver lo tuyo que no me gusta y tratar de minimizarlo, o al contrario, ver lo que me gusta y tratar de maximizarlo frente a lo que no... No lo sé

Estoy cansada de hacerme ilusiones y tener que romperlas a los cinco minutos y luego volver a construir castillos en el aire y nuevamente tener que tirarlos.

Estoy cansada de buscarte y seguirte esperando que des alguna señal de que soy importante para ti y no obtener nada.

En verdad estoy cansada de esperar que me busques, que me llames, que me hagas saber que soy especial para ti, estoy cansada de esperar una palabra de comprensión.

Estoy cansada de pensar en ti y dejar que acapares mi pensamiento

Es momento de ir a dormir

sólo para ti

"Eres todo lo que pedía
Lo q mi alma vacía
Quería sentir

Eres lo que tanto esperaba
Lo que en sueños buscaba
Y que en ti descubrí

Tú has llegado a encender
Cada parte de mi alma
Cada espacio de mi ser

Ya no tengo corazón
Ni ojos para nadie
Solo para ti..."

Mi niño, cada vez te miro y te miro y me doy cuenta que te vas metiendo en lo más profundo de mi corazón, y sin embargo de ninguna manera logra desaparecer esa sensación de que para ti no significo nada... estoy cansada, muy cansada de luchar por dejar de pensar en ti y no lograrlo; muy cansada de callar lo mucho que te quiero y que me gustas; cansada de tenerte tan cerca y no poder abrazarte y comerte a besos; cansada de repetirme una y otra vez que eres perfecto para mi, eres como siempre imaginé a mi príncipe azul y cansada de decirme a mi misma que es imposible... cansada de verte con otras mujeres que igual que yo se mueren de amor por ti

desde un principio yo sabía que sentir esto no era conveniente, y por eso me resistí tanto tiempo a permitirme sentir algo, pero no sé en qué momento mis sentimientos escaparon de mí misma y hoy estoy aquí, con este dolor y este gozo que no me dejan vivir, ni ocupar mi mente en nada más que no sea él... Quiero volver a ser feliz sin tener que pensar en él

Una canción de amor

Hace mucho no sentía lo que siento en este día, no puedo explicarme nada;

sólo tengo tu mirada aquí clavada entre mis ojos;

sólo tengo un raro antojo de extrañarte cada día y ser parte de tus días.

Yo no puedo hablarte nada, lo único que hago es mirarte,

una que otra carcajada, no controlo mis palabras,

y cuando voy a buscarte, mis latidos se aceleran, amor, con la luna llena

Sólo quiero regalarte : Una canción de amor.

De la penumbra siento que nace una luz,

siento tus manos y presiento que eres tú que estás muy cerca.

No puedo creer que tu amor abrió mi puerta

Sólo quiero terminar esta corta melodía

explicándote en mis días mis deseos de quererte,

de poder volver a verte, de engreírte tiernamente cada minuto del día y cantarte eternamente

Una canción de amor...

Febrero, mes del amor

Tengo tantísimas ganas de verlo, abrazarlo, besarlo.

Saber que aquello que tanto buscó, que tanto anheló, lo pudo cumplir y duró tan poco, me da esperanza pero a la vez me produce un inmenso temor.

Esperanza porque el saber que está libre me hace pensar que en cierta medida (tal vez muy pequeña, digamos microscópica) tengo una oportunidad, de robar su corazón de ocupar sus pensamientos, de ser alguien importante en su vida.

Temor porque, en el remotísimo caso de que fuera yo el objeto de sus deseos, ¿qué puedo esperar? Si con ella que fue un proceso largo, de que sí querían ser novios, que se gustaron por mucho tiempo, que el uno para el otro eran especiales, no duró más de un mes ¿podríamos tener algo más profundo? especialmente teniendo el antecedente que tiene: desde que lo conozco las pocas relaciones que le he conocido son tan efímeras... y yo, a mi edad, en esta precisa etapa de mi vida no quiero una relación de dos meses, dos semanas o dos días. En este momento yo quiero una relación en forma, donde los dos miremos hacía el mismo lado y crezcamos juntos y francamente con él no creo tener nada de eso, aún cuando tiene el 95% de características que pido para mi hombre perfecto.

Lo quiero tanto, tanto tanto, ya no lo puedo negar, ocupa una gran parte de mis pensamientos... y yo ya no quiero sentir esto, pero creo que cada día va creciendo más, mucho tendrá que ver que me obsesiono en no pensar en él y logro todo lo contrario

El cántaro se rompe cada vez más y más... a dónde iré a llegar?