¿será la señal? jajaja

eso de que hasta mi mamá me diga que lo mejor es que te olvide, no está padre... y luego que se la pase interrogándome si no hay alguien más que llame mi atención, tampoco está padre =(

(continuación de "huele a... mentira")

Hoy hablé contigo (por fin te atreviste a dar la cara), y me has dicho que no sabías nada, que todo lo hicieron sin haberte avisado y que te enteraste casi a la misma hora que yo... jugaré a creerte

huele a... mentira

algo huele muy mal por aquí, como a mentiras , premeditación, alevosía y ventaja... francamente espero que no sea así porque odiaría pensar que me mentiste y que todo fue calculado, pero cada vez me orillas más a desilusionarme más

es tiempo de pensar en muchas cosas... la distancia está ayudando, y los problemas, muchísimo más.

Ojalá pronto te olvide porque esto que estoy viendo no me gusta nada, y si así pinta mi futuro, te lo agradezco pero no, mejor sigamos siendo buenos amigos

HOY NO es un buen día

He de confesar que hoy no me siento feliz, hoy hay algo que me está haciendo demasiado ruido y que ya no sé cómo callar, hoy me siento sumamente insatisfecha... y, usando palabras que definitivamente no acostumbro ni me agrada utilizar pero que describen a la perfección mi estado de ánimo actual, sólo atino a decir:

HOY ME SIENTO DE LA CHINGADA

Esta semana no se ve muy atractiva que digamos... mañana es un día difícil, que he de enfrentar cosas que he venido postergando por mucho muuuuuuuuuuuucho tiempo y me da miedo, o no sé qué me da, pero no me hace sentir bien.

Por otra parte es el comienzo de una ausencia que no sé hasta cuándo permanecerá y que, aunque me duele, estoy segura que será lo mejor: me dará tiempo de pensar muchas cosas, de aclarar sentimientos, de esclarecer caminos, pero vaticino que será difícil (mmm aunque supongo que pensar así hará las cosas aún más difíciles, así que mi reto será encontrar el optimismo en algún lugar ).

Hoy no estoy inspirada y no tengo idea de cómo ligar mis ideas (jajaja, valga la redundancia) pero quería comentar que hoy me dijo mi hermanita: pues ya no pienses en él, ya termina con eso, no te tortures... y es lo mismo que me digo todos los días, pero me pregunto ¿cómo se logra eso?

Ja! y para colmo, acabo de ver a la señorita piernas largas decir: "Te extraño0o0o0o!!!!!!!!!!!!!te kierO0o0o0o0" ja, sin ningún destinatario... pero a las mujeres cómo se nos hace fácil tejer telarañas en la cabeza e imaginar cosas, que al menos yo, son dolorosas para evitar un dolor mayor ¡ah como estoy loca!

quisiera

La profundidad de tus ojos, cuando me dedican una discreta mirada,
que en silencio quisieran decirme mil palabras.
Quisiera perderme en la profundidad de tus ojos.
Navegar en esos mares desconocidos, inexplorados, inmensos
Tus ojos, bellos como el mar.

Confieso que he tenido que buscar otros ojos cuando estoy cerca de ti
pues encontrarme con ellos me resulta cada vez más difícil
Los encuentro perturbadoramente reveladores
Siento como si con tu mirada desnudaras mi alma
y entonces conocieras mis más profundos secretos
aquellos que aún no estoy lista para revelarte,
aquellos que tú bien conoces, pero que no te das por enterado.

Tus labios, color de durazno, sabor de mango, dulces como la miel
que me invitan a besarte, a dar esa breve caricia en la que se entrega el alma toda.
Esos labios que quisiera conservar unidos a los mios,
y que hoy son tan ajenos, tan lejanos.

Tus manos fuertes, decididas que suavemente acarician mi rodilla,
y que igualmente saludan alegres, confiadas, amables.
Esas manos que humedamente manifiestan el calor de tu corazón
y que quisiera mantener unidas a las mías.

Quisiera tanto... pero lo que hoy más deseo es
perderme en la profundidad de tu mirada,
sumergirme en lo más oscuro de tus anhelos
habitar en la plenitud de tus sueños.

Quisiera vivir tan profundamente en ti
que ya no seamos tú y yo,
sino que seamos tú en mi
y yo en ti

Inspiración

Hoy estuve leyendo, pensando, recordando... tantas cosas, sucesos de mi vida, que, en su momento fueron duros y difíciles, pero que también los disfruté muchísimo (claro, también en su momento) y entre otras cosas recordaba cómo eso era suficiente para inspirarme y escribir ciertas composiciones más elaboradas (y no es que en algún momento haya sido buena escritora, pero eran más profundas en sentimiento) y me lleva a pensar que en tan sólo 4 años las cosas cambian demasiado: no sé si el estilo de vida, el ritmo acelerado del mundo, la condición física y mental o todo junto ha influido para que, aún cuando tengo esa necesidad de escribir, me limite a decir lo más inmediato, lo que las canciones me dicen y ya, no escarbo un poco más en mi interior para describir más plenamente mi sentimiento...

Y lo curioso es que me dieron ganas de regresar a esas épocas en que, un amor llenaba mi corazón, sus palabras mis ojos y era suficiente para expresar tanto... ¿o es que acaso todo esto que siento por ti no es suficiente para inspirarme?

twitter

He de confesar que cada vez que abro twitter lo hago con la vaga esperanza de encontrarte, o mejor dicho con la esperanza de que me hayas encontrado.

Pero hasta ahora sigues sin encontrarme, y mi esperanza empieza a debilitarse, especialmente cuando sigues con esa misma cochina foto ¡ah como me chocas! aunque me choco más yo misma por estar como idiota tras de ti

te quieres casar conmigo?

Y que me dices que te quieres ir a Querétaro... mi corazoncito se rompió en mil ocho mil cachitos, y que le cuento a Adriana y me dice que también yo para qué te ando diciendo que me voy al convento... y entonces ahora qué te digo, te pregunto si te quieres casar conmigo?

¿funcionará?

no me vuelvo a enamorar totalmente ¿para qué?

vaya forma de festejar

no puedo evitarlo, las lágrimas brotan y me duele tanto... de por sí ya venía cargando con esta tristeza y ahora me pones las cosas tan dramáticas ¡no te vayas por favor! duele ver que de pronto mi burbujita se romperá, duele pensar que las cosas se pondrán peor, que ya no estarás más a mi lado, después de que te has metido tan profundo en mi corazón ¡duele demasiado!

Me he hecho tan dependiente a ti pero es hora de empezar a forjar mi propio camino. Ayer intenté dar un pequeño paso en mi ser independiente... y me encontré contigo, y fue hermoso, pero yo sé que no siempre será así, tú mismo me lo estás diciendo

no puedo con esto, simplemente no puedo, es hora de que yo también emprenda el vuelo

primer aniversario

Hoy hace un año me di cuenta que el cántaro se había roto en pedacitos (que de hecho, dada la hora, se considera que hoy hace un año y un día).

He estado leyendo todo lo que he escrito a lo largo de este tiempo y me doy cuenta que en todas partes digo que me cuesta trabajo, que estoy cansada de luchar conmigo misma, que cada vez es más difícil verte y no decirte lo importante que eres para mi... y como en todas lo menciono, esta vez no lo diré.

Me limitaré a escribir que hoy fue un día precioso, me sentí súper consentida por ti, cada vez me siento más correspondida (aunque pudiera ser efecto de los elefantes rosas) y que fui muy feliz a lo largo del día, sobre todo de la noche cuando, galantemente me prestaste tu suéter, me abrazaste, acariciaste mi rodilla... fui tan feliz, hasta que llegué a fb y me encontré con tu "agradable" mensaje de "cómo te digo que me sigues encantando??" ¡ERES EXPERTO EN ECHAR A PERDER LAS COSAS!... no, de hecho la experta soy yo =S

Bueno, como dije que no hablaría más de mis frustraciones, cumpliré. Me voy, pero no sin antes reafirmar que hoy se cumple un año y un día de que descubrí lo importante que eres en mi vida y que hoy por hoy sé que si Dios me llama a formar una familia, me gustaría mucho que fuera con una persona como tú... o mejor dicho, que fuera contigo.

¡Feliz primer aniversario!

abrázame

Este fin de semana fue hermoso en toda la extensión de la palabra... pero, respecto a ti, hay dos momentos que guardo con especial dedicación en mi corazón: el momento en que me abrazaste cantando "Abrázame", y cuando te acercaste a entregarme una rosa.

Y entre lo que dice Adriana y lo que dices tú me pregunto ¿qué sientes por mi? y me contesto "quizás sea igual yo para ti, no me cuesta divagar"

Has venido a hacer especial una canción =)

pijama

anoche que me fui a dormir, estaba tan entretenida y ocupada pensando en ti que ni siquiera me di cuenta que me quedé vestida, sin cambiar la ropa del día por la pijama.

Y te preguntas si me traes cacheteando las banquetas... ("ya que no han podido tener un hijo que sea médico, tal vez podrías darles un yerno que sí lo fuera...")

amistad que perdura

tentaciones, tentaciones, tentaciones

¿eres de mis tentaciones? yo creo que sí... ay mi niño pero cada vez lo haces más difícil.

Hoy me sentí nostálgica ¿qué pasará el día que todo esto termine? ¿acaso seguiremos hablando horas y horas todos los días? me gustaría mucho, no lo niego, pero me pregunto ¿de qué hablaríamos? eres uno de mis mejores amigos... pero a veces me cuesta tanto trabajo hacerte hablar, prácticamente no sé nada de ti. Eres tan extraño, porque aparentas abrirte a todo el mundo, pero lo más íntimo, lo más profundo de ti no lo muestras a cualquiera, al menos no a mi y entonces me vuelvo a preguntar ¿de qué hablaríamos?

Por eso me resisto a que esto termine, porque entonces me sentiré tan lejos de ti... sé que estoy mal, y trato de evitarlo pero a veces soy demasiado débil =(

te quiero conmigo, cerca de mi... aunque sea sólo como amigo, eso ya es demasiado para mi, y me siento afortunada y bendecida por tener un amigo como tú, pero espero algún día me tengas la suficiente confianza para mostrarme aquello que hace vibrar tu corazón