luna menguante

5 días y descontando...

2011-12-22T01:53:00.001-06:00

Es poco el tiempo que falta para ir a la experiencia. Mi mamá lo habla como si fuera un hecho aunque de suyo, nunca me ha dicho que sí me dé permiso. Con mi papá no he hablado, yo creo que sigue sentido por lo que le dije de sus llaves... y he de reconocer que la regué. Adris me extrañará y yo a ella, especialmente ahora que todos la abandonamos.

Así es esto. Ahora iré a dormir porque francamente ya es muy tarde y aún me falta preparar muchas cosas para irme así que mañana habrá que madrugar...

see you in another moment

novedades

2011-11-21T00:14:00.001-06:00

Haré un recuento de lo que ha sucedido estos últimos días:

Empezando por el paso difícil, ahí la voy librando. Ese día en la mañana me hablaron para decir que no podrían acompañarme que lo dejáramos para otro día... y pues tanto me costó agarrar valor que de una vez aproveché y fui a preguntar, las cosas siguen como antes sólo tendré que hacer una carta de petición, lo cual me hace respirar tranquila

El viaje donde los querewapos, salió bastante bien, llegué con el cansancio extremo que me han dejado estos 26 años y varios kilos de más, pero con muchos retos y emoción, y una que otra desilusión

Y para terminar, hoy descubrí que en verdad estoy disfrutando el que no estés, me hace sentir tan libre, en serio, me ha ayudado este distanciamiento, y sobre todo el saber que es algo casi definitivo... nada más que ahora llegué al extremo de no querer volver a verte, pero yo sé que ya pasará, no sé cómo reaccionaré la próxima vez que te vea (que espero no sea en iguales circunstancias que la última), pero sé que algo en mi interior se ha roto.

otro día contaré más novedades, por hoy a dormir

terror

2011-11-17T10:16:00.001-06:00

estoy a una hora 44 minutos de la cita con mi realidad, y puedo decir que me estoy cagando del miedo...prácticamente estoy aterrada.

Ya pensé en lo peor que me puedan decir, y realmente estaría feo, pero incluso, ya pensé en una segunda posibilidad, digo, considerando que me dieran esa respuesta fea, es sólo que ahhhhhhhhh siempre le he temido tanto a lo desconocido y ay nanita, esto en verdad me está costando

Dios, ayúdame, yo sola no puedo

P.D. A estas alturas ya son 1h 42min =/

a la 1, a las 2 y a las...

2011-11-16T12:02:00.001-06:00

sigo sin querer hacerlo, supongo que es de lo más normal, pero para que me cueste menos trabajo intentaré imaginar que es como cuando uno se va a aventar a la alberca: cerraré los ojos, tomaré aire, me taparé la nariz y contaré a la 1 a las 2 y a las...

COMPLOT

2011-11-15T23:47:00.001-06:00

Hoy fui víctima de un complot, todo lo calcularon tan fríamente que llegamos al mismo tiempo... la verdad, me sentí impotente, insatisfecha, frustrada, triste, incómoda; pero finalmente, como dijo Moi, lo hacen porque les importo, pero me cuesta tanto trabajo, algo que no sé qué es se resiste dentro de mi, no me lo puedo explicar, tengo tanto miedo, no quiero hacerlo, pero tampoco quiero seguir decepcionando a mis papás y a quienes me rodean, y más que hacerlo por ellos, he de hacerlo por mi, para quitarme este peso de encima...

lo bueno es que ya me siento un poquito mejor, pero sòlo un poco, habrá que ver qué pasa el jueves, seguro que ni hambre me dará =S

darle gusto a la gente

2011-11-11T23:46:00.001-06:00

Hoy es uno de esos días en que no más no me siento a gusto con lo que estoy dando, sé que se trata de personas difíciles, a las que generalmente nada les parece sea bueno o sea malo; pero en verdad me siento insatisfecha, yo creo que es porque pretendo darle gusto a las personas en lugar de buscar agradar a Dios. Y obvio sé que darle gusto a la gente, a toda la gente, es algo imposible e infructuoso, no más que a veces se me olvida y me empeño en lograrlo. Pero ahora que me he dado cuenta de dónde está el origen de mi insatisfacción creo que puedo ir a dormir, con la conciencia tranquila de que todo lo que he hecho ha sido pensando en el bien de mis hermanitos y no en mi misma.

poco a poco

2011-11-10T01:48:00.001-06:00

Poco a poco las cosas van volviendo a la normalidad, ya casi no pienso en ti y hasta he llegado a soñar con la señorita piernas-largas, y ya hasta creo que podemos ser grandes amigas... poco a poco empiezo a poner mis ojos en otras personas, aunque nunca como tú, pero esa es la idea ¿no? ja, aunque, nada raro, con todos me ha pasado exactamente lo mismo que contigo, llego cuando su corazón ya está ocupado (ahora sólo sé que cada vez veo más lindo al niño que reparte el agua)

Poco a poco...

corre

2011-11-05T00:03:00.000-06:00

Ya viví esta escena, y con mucha pena te digo no, conmigo no. Di lo que podía pero a media puerta se quedó mi corazón... así que corre corre corre corazón...

Tú el perro de siempre, los mismos trucos, ya ya me los sé, así que corre corre corre corazón toma todo lo que quieras pero vete ya

Han sido tantas despedidas que en verdad dedicarte un verso más está de más

Te digo adiós

2011-11-02T13:13:00.000-06:00

Te digo adiós y acaso te quiero todavía, pero te digo adiós.

No se si te quise, no se si te quería, o tal vez, nos quisimos demasiado los dos.

Este cariño triste, apasionado y loco me lo sembré en el alma para quererte a ti.

No se si te amé mucho, no se si te amé poco, pero si se que nunca volveré a amar así.

Me queda tu sonrisa dormida en el recuerdo y el corazón me dice que jamás te olvidaré pero al quedarme sola pensando que te pierdo tal vez empiece a amarte como jamás te amé.

Te digo adiós y acaso con esta despedida mi más hermoso sueño muere dentro de mi, pero te digo adiós para toda la vida aunque toda la vida siga pensando en ti.

Te digo adiós

aguja del suero

2011-11-02T13:07:00.002-06:00

Pues bien, llega el momento de cerrar un tomo más del libro de mi vida. No consiste únicamente en pasar la hoja, ya no, tengo mucho tiempo queriendo pasar la hoja y sigo en lo mismo, y es que mas bien, todo este tiempo he estado llenando las hojas de este volumen y ha llegado el momento de cambiarlo, comenzar a escribir una nueva historia.

NO sé lo que contendrá, qué nuevas historias escribiré, si te volveré a ver, si esta amistad continuará, sólo el tiempo lo dirá. Hoy sólo sé que duele, y mucho, pero así son las despedidas y hay cosas que más vale cortar de tajo porque sino, nunca acaban por desprenderse y resulta mucho más doloroso... como cuando te sacan la aguja del suero que ha estado varios días dentro de tu piel: así dueles, y así también he de arrancarte de mi. Dejarás una herida que arde, pero el tiempo dará paso a la cicatriz, que será el dulce recuerdo de que alguna vez trajiste cosas muy buenas a mi vida, que hoy necesita un sentido y que entiendo que en ti no he de encontrarlo.

Así es mejor, ahora sólo viene a mi mente aquel poema que dice:
"Te digo adiós, y acaso te quiero todavía..."

¿será la señal? jajaja

2011-10-31T19:40:00.001-06:00

eso de que hasta mi mamá me diga que lo mejor es que te olvide, no está padre... y luego que se la pase interrogándome si no hay alguien más que llame mi atención, tampoco está padre =(

2011-10-31T19:15:00.001-06:00

(continuación de "huele a... mentira")

Hoy hablé contigo (por fin te atreviste a dar la cara), y me has dicho que no sabías nada, que todo lo hicieron sin haberte avisado y que te enteraste casi a la misma hora que yo... jugaré a creerte

huele a... mentira

2011-10-27T11:34:00.000-05:00

algo huele muy mal por aquí, como a mentiras , premeditación, alevosía y ventaja... francamente espero que no sea así porque odiaría pensar que me mentiste y que todo fue calculado, pero cada vez me orillas más a desilusionarme más

2011-10-24T00:39:00.001-05:00

es tiempo de pensar en muchas cosas... la distancia está ayudando, y los problemas, muchísimo más.

Ojalá pronto te olvide porque esto que estoy viendo no me gusta nada, y si así pinta mi futuro, te lo agradezco pero no, mejor sigamos siendo buenos amigos

HOY NO es un buen día

2011-10-18T18:00:00.002-05:00

He de confesar que hoy no me siento feliz, hoy hay algo que me está haciendo demasiado ruido y que ya no sé cómo callar, hoy me siento sumamente insatisfecha... y, usando palabras que definitivamente no acostumbro ni me agrada utilizar pero que describen a la perfección mi estado de ánimo actual, sólo atino a decir:

HOY ME SIENTO DE LA CHINGADA

2011-10-16T20:10:00.000-05:00

Esta semana no se ve muy atractiva que digamos... mañana es un día difícil, que he de enfrentar cosas que he venido postergando por mucho muuuuuuuuuuuucho tiempo y me da miedo, o no sé qué me da, pero no me hace sentir bien.

Por otra parte es el comienzo de una ausencia que no sé hasta cuándo permanecerá y que, aunque me duele, estoy segura que será lo mejor: me dará tiempo de pensar muchas cosas, de aclarar sentimientos, de esclarecer caminos, pero vaticino que será difícil (mmm aunque supongo que pensar así hará las cosas aún más difíciles, así que mi reto será encontrar el optimismo en algún lugar ).

Hoy no estoy inspirada y no tengo idea de cómo ligar mis ideas (jajaja, valga la redundancia) pero quería comentar que hoy me dijo mi hermanita: pues ya no pienses en él, ya termina con eso, no te tortures... y es lo mismo que me digo todos los días, pero me pregunto ¿cómo se logra eso?

Ja! y para colmo, acabo de ver a la señorita piernas largas decir: "Te extraño0o0o0o!!!!!!!!!!!!!te kierO0o0o0o0" ja, sin ningún destinatario... pero a las mujeres cómo se nos hace fácil tejer telarañas en la cabeza e imaginar cosas, que al menos yo, son dolorosas para evitar un dolor mayor ¡ah como estoy loca!

quisiera

2011-10-14T02:36:00.004-05:00

La profundidad de tus ojos, cuando me dedican una discreta mirada,
que en silencio quisieran decirme mil palabras.
Quisiera perderme en la profundidad de tus ojos.
Navegar en esos mares desconocidos, inexplorados, inmensos
Tus ojos, bellos como el mar.

Confieso que he tenido que buscar otros ojos cuando estoy cerca de ti
pues encontrarme con ellos me resulta cada vez más difícil
Los encuentro perturbadoramente reveladores
Siento como si con tu mirada desnudaras mi alma
y entonces conocieras mis más profundos secretos
aquellos que aún no estoy lista para revelarte,
aquellos que tú bien conoces, pero que no te das por enterado.

Tus labios, color de durazno, sabor de mango, dulces como la miel
que me invitan a besarte, a dar esa breve caricia en la que se entrega el alma toda.
Esos labios que quisiera conservar unidos a los mios,
y que hoy son tan ajenos, tan lejanos.

Tus manos fuertes, decididas que suavemente acarician mi rodilla,
y que igualmente saludan alegres, confiadas, amables.
Esas manos que humedamente manifiestan el calor de tu corazón
y que quisiera mantener unidas a las mías.

Quisiera tanto... pero lo que hoy más deseo es
perderme en la profundidad de tu mirada,
sumergirme en lo más oscuro de tus anhelos
habitar en la plenitud de tus sueños.

Quisiera vivir tan profundamente en ti
que ya no seamos tú y yo,
sino que seamos tú en mi
y yo en ti

Inspiración

2011-10-14T02:21:00.003-05:00

Hoy estuve leyendo, pensando, recordando... tantas cosas, sucesos de mi vida, que, en su momento fueron duros y difíciles, pero que también los disfruté muchísimo (claro, también en su momento) y entre otras cosas recordaba cómo eso era suficiente para inspirarme y escribir ciertas composiciones más elaboradas (y no es que en algún momento haya sido buena escritora, pero eran más profundas en sentimiento) y me lleva a pensar que en tan sólo 4 años las cosas cambian demasiado: no sé si el estilo de vida, el ritmo acelerado del mundo, la condición física y mental o todo junto ha influido para que, aún cuando tengo esa necesidad de escribir, me limite a decir lo más inmediato, lo que las canciones me dicen y ya, no escarbo un poco más en mi interior para describir más plenamente mi sentimiento...

Y lo curioso es que me dieron ganas de regresar a esas épocas en que, un amor llenaba mi corazón, sus palabras mis ojos y era suficiente para expresar tanto... ¿o es que acaso todo esto que siento por ti no es suficiente para inspirarme?

twitter

2011-10-13T11:34:00.003-05:00

He de confesar que cada vez que abro twitter lo hago con la vaga esperanza de encontrarte, o mejor dicho con la esperanza de que me hayas encontrado.

Pero hasta ahora sigues sin encontrarme, y mi esperanza empieza a debilitarse, especialmente cuando sigues con esa misma cochina foto ¡ah como me chocas! aunque me choco más yo misma por estar como idiota tras de ti

te quieres casar conmigo?

2011-10-12T13:17:00.002-05:00

Y que me dices que te quieres ir a Querétaro... mi corazoncito se rompió en mil ocho mil cachitos, y que le cuento a Adriana y me dice que también yo para qué te ando diciendo que me voy al convento... y entonces ahora qué te digo, te pregunto si te quieres casar conmigo?

¿funcionará?

2011-10-11T11:04:00.000-05:00

no me vuelvo a enamorar totalmente ¿para qué?

vaya forma de festejar

2011-10-11T10:31:00.002-05:00

no puedo evitarlo, las lágrimas brotan y me duele tanto... de por sí ya venía cargando con esta tristeza y ahora me pones las cosas tan dramáticas ¡no te vayas por favor! duele ver que de pronto mi burbujita se romperá, duele pensar que las cosas se pondrán peor, que ya no estarás más a mi lado, después de que te has metido tan profundo en mi corazón ¡duele demasiado!

Me he hecho tan dependiente a ti pero es hora de empezar a forjar mi propio camino. Ayer intenté dar un pequeño paso en mi ser independiente... y me encontré contigo, y fue hermoso, pero yo sé que no siempre será así, tú mismo me lo estás diciendo

no puedo con esto, simplemente no puedo, es hora de que yo también emprenda el vuelo

primer aniversario

2011-10-11T02:35:00.002-05:00

Hoy hace un año me di cuenta que el cántaro se había roto en pedacitos (que de hecho, dada la hora, se considera que hoy hace un año y un día).

He estado leyendo todo lo que he escrito a lo largo de este tiempo y me doy cuenta que en todas partes digo que me cuesta trabajo, que estoy cansada de luchar conmigo misma, que cada vez es más difícil verte y no decirte lo importante que eres para mi... y como en todas lo menciono, esta vez no lo diré.

Me limitaré a escribir que hoy fue un día precioso, me sentí súper consentida por ti, cada vez me siento más correspondida (aunque pudiera ser efecto de los elefantes rosas) y que fui muy feliz a lo largo del día, sobre todo de la noche cuando, galantemente me prestaste tu suéter, me abrazaste, acariciaste mi rodilla... fui tan feliz, hasta que llegué a fb y me encontré con tu "agradable" mensaje de "cómo te digo que me sigues encantando??" ¡ERES EXPERTO EN ECHAR A PERDER LAS COSAS!... no, de hecho la experta soy yo =S

Bueno, como dije que no hablaría más de mis frustraciones, cumpliré. Me voy, pero no sin antes reafirmar que hoy se cumple un año y un día de que descubrí lo importante que eres en mi vida y que hoy por hoy sé que si Dios me llama a formar una familia, me gustaría mucho que fuera con una persona como tú... o mejor dicho, que fuera contigo.

¡Feliz primer aniversario!

abrázame

2011-10-10T12:11:00.003-05:00

Este fin de semana fue hermoso en toda la extensión de la palabra... pero, respecto a ti, hay dos momentos que guardo con especial dedicación en mi corazón: el momento en que me abrazaste cantando "Abrázame", y cuando te acercaste a entregarme una rosa.

Y entre lo que dice Adriana y lo que dices tú me pregunto ¿qué sientes por mi? y me contesto "quizás sea igual yo para ti, no me cuesta divagar"

Has venido a hacer especial una canción =)

pijama

2011-10-05T00:45:00.002-05:00

anoche que me fui a dormir, estaba tan entretenida y ocupada pensando en ti que ni siquiera me di cuenta que me quedé vestida, sin cambiar la ropa del día por la pijama.

Y te preguntas si me traes cacheteando las banquetas... ("ya que no han podido tener un hijo que sea médico, tal vez podrías darles un yerno que sí lo fuera...")

amistad que perdura

2011-10-04T01:28:00.003-05:00

tentaciones, tentaciones, tentaciones

¿eres de mis tentaciones? yo creo que sí... ay mi niño pero cada vez lo haces más difícil.

Hoy me sentí nostálgica ¿qué pasará el día que todo esto termine? ¿acaso seguiremos hablando horas y horas todos los días? me gustaría mucho, no lo niego, pero me pregunto ¿de qué hablaríamos? eres uno de mis mejores amigos... pero a veces me cuesta tanto trabajo hacerte hablar, prácticamente no sé nada de ti. Eres tan extraño, porque aparentas abrirte a todo el mundo, pero lo más íntimo, lo más profundo de ti no lo muestras a cualquiera, al menos no a mi y entonces me vuelvo a preguntar ¿de qué hablaríamos?

Por eso me resisto a que esto termine, porque entonces me sentiré tan lejos de ti... sé que estoy mal, y trato de evitarlo pero a veces soy demasiado débil =(

te quiero conmigo, cerca de mi... aunque sea sólo como amigo, eso ya es demasiado para mi, y me siento afortunada y bendecida por tener un amigo como tú, pero espero algún día me tengas la suficiente confianza para mostrarme aquello que hace vibrar tu corazón

confusión total =(

2011-09-30T10:28:00.002-05:00

hoy estoy triste... de esa tristeza que se siente cuando uno se da cuenta que todo fueron falsas esperanzas. Hoy me siento como si hubiera sido un objeto de consumo, un "consolador" mientras ella estaba en otro mundo, y ahora que regresó me desechan... ay estoy muy triste, y no me gusta sentirme así.

Por si fuera poco, hoy me habla la madre Ave diciéndome que quiere verme, con mis fichas... y yo que no las he contestado y que no tengo cabeza para hacerlo =(, de plano como que hoy no es mi día =(

2011-09-28T12:00:00.002-05:00

esta Dama y sus preguntas indiscretas "¿quién te trae así?" pues la respuesta es más que obvia, pero obviamente no se lo iba a decir ahí delante de él... y ahí va el otro también a preguntar ¬¬ como si no fuera demasiado evidente (hazte menso) ¿cómo debo interpretarlo?

no creo poder esconder por mucho tiempo más todo lo que me haces sentir

¡basta!

2011-09-26T14:15:00.002-05:00

Ya fue suficiente... no me gusta que a cada momento digas que buscas novia... porque tristemente me hace ver que no te intereso en lo más mínimo =(

Ya estoy harta también de que a cada momento estés presente en mi mente, no me dejas concentrar en nada.

Estoy harta de que, sin darme cuenta, cuando menos acuerdo te estoy buscando en fb en twt o en mi cel, donde se me ocurra que pueda encontrarte fuera de mi pensamiento.

Estoy harta de verte incluso en la tv. Aunque, de hecho fue a mi misma a quien vi, pero hasta en esos momentos estaba pensando en ti.

Bueno, tan me sigues a todos lados, que abro fb y me encuentro con esta frase:
"Brindemos por los que se gustan, se besan, se quieren, hacen el amor, se celan, se pelean, se reconcilian Y NO SON NOVIOS ;)"

aplicaría si fuera recíproco, pero de que me gustas, me abrazas, te quiero, me haces el amor(en el buen sentido) te celo, nos peleamos y nos reconciliamos... Y NO SOMOS NOVIOS, todo es muy cierto

¿eres mi sol o mi tentación?

♥

2011-09-23T19:17:00.002-05:00

hoy me siento mal... no sé si tenga que ver con la enfermedad que vengo arrastrando desde hace varias semanas, o con el hecho de que hoy ni te he visto ni he hablado contigo y me haces tanta falta

¡como te extraño mi niño!

2011-09-22T20:57:00.002-05:00

dices que ya sólo te falta la novia... falta de confianza, no sigas buscando más que aquí estoy yo, y estoy dispuesta a esperar unos 3 o 4 años... la pregunta es ¿qué opinas?

esencia

2011-09-22T18:43:00.002-05:00

intenté reproducir tu aroma para sentirme un poco más cerca de ti... intenté imaginar que eras tú quién estaba junto a mi... pero no funcionó, faltó lo más importante: tu esencia.

Aún cuando todo el día he estado hablando contigo, no me es suficiente y te necesito cerca, más cerca de mi, necesito uno de esos abrazos que sólo tú sabes dar, que comunican vida, que te entregas totalmente, que alivian...

2011-09-22T15:56:00.001-05:00

- ¿sabes una cosa?
- ¿qué pasó?
- Te quiero mucho (mucho más de lo que te imaginas)

<3 o sea que me traes de un ala we... y tú ni color te das =(

ladrón

2011-09-21T00:34:00.002-05:00

Devuélveme mis pensamientos que a cada momento te pertenecen... devuélveme mi libertad pues ya sólo vivo para ti

Devuélveme todos los suspiros que he gastado en ti... pues ya no tiene caso que dedique todo esto a ti si tú no eres capaz de pensar en mi ni la décima parte de lo que yo lo hago por ti (oh no, eso es demasiado egoísta)... pero en serio, ya déjame vivir, aunque sea sin ti =(

2011-09-20T23:46:00.002-05:00

a veces siento que las pruebas son tan claras... pero mi cabeza tan cerrada que se resiste a ver lo que es evidente

yo suspirando locamente por ti, y tú preguntándote cómo olvidarla =(
yo pensando a cada respiro en ti, y la madre aparece frente a mi

"ven y abrazame un momento y hazme suspirar..."

Oh Cielos, cada vez estoy más confundida y sufro más... si Dios no lo quiere, yo tampoco, pero como cuesta

tu mirada en mi

2011-09-13T20:41:00.003-05:00

Es tan fácil "enamorarse" de tu mejor amigo cuando el corazón está sediento de amor... se confunden las cosas inevitablemente.

irresistible

2011-09-07T00:21:00.002-05:00

eres, sencillamente, irresistible... y ya van dos días que me la aplicas: me tocaba verte y ninguno de los dos te apareciste, espero que mañana sí sea el día indicado, afortunado

tentaciones

2011-09-01T16:08:00.002-05:00

Dijeron que las tentaciones se presentarían... y yo no alcanzaba a imaginarme de qué forma, pero ahora de pronto dices "estar enamorado" y tontamente, me hago ilusiones de que podría ser de mi... como si no supiera lo que dijo su amiga "que no sea por dos minutos" eres tan inestable emocionalmente que no puedo esperar nada bueno.

Yo sólo espero salir bien librada de este proceso, y que Dios me ayude a encontrar una respuesta clara

alerta!

2011-06-14T21:30:00.002-05:00

Pff! dos días seguidos de depresión ya no me están gustando. La de ayer no supe por qué fue; pero la de hoy estoy segura que es por la terrible noticia de que tal vez te vayas ¡DOS MESES! independientemente del trabajo tanto de escuela como de jornada ¡QUÉ ...NGAOS VOY A HACER SIN TI? me vas a dejar con el alma en un hilo, extrañándote terriblemente.

Yo sé que aún no hay nada seguro, pero algo muy dentro de mi me dice que sí aceptarás y eso me tortura tanto, eso me duele, me lastima, simplemente ME ESTÁ MATANDO.

MI NIÑO NO ME DEJES, por favor, no te vayas... pero no puedo ser así de egoísta y pensar sólo en mi; sé que es por tu bien, dirán por ahí, lo mejor para ti, pues entonces haré de tripas corazón y te daré la bendición, y que Dios te acompañe; mientras me quedaré llorando tu ausencia y anhelando tu regreso. Lo único bueno que se me ocurre que pudiera salir de esto es que con este tiempo lejos descubras lo importante que soy para ti y lo mucho que también tú me extrañas (jeje soñar no cuesta nada)

2011-06-13T19:32:00.003-05:00

mmmmm... ahora que lo pienso creo que entiendo el por qué hoy estás en mi mente, y es que "anoche, anoche soñé contigo =)"

Ya no lo recuerdo claramente, sólo sé que te daba un beso en la mejilla y eso fue mi perdición pues todos descubrían mi secreto, lo mucho que me gustas y que me traes vuelta loca. Y temblé nada más de pensar que tú también te dieras cuenta y que me rechazaras.

Es uno de esos días en que me digo "ni contigo, ni sin ti"

pensando en ti

2011-06-13T18:45:00.001-05:00

Me lleva!! otra vez estoy pensando en ti, como no me gusta pensar ¿qué carambas hiciste que no puedo sacarte de mi mente y de mi corazón?

¡QUE ALGUIEN ME PASE LA RECETA POR FAVOR!

aniversario

2011-06-06T16:59:00.003-05:00

en el desánimo total, con tantas cosas en contra me pregunto ¿de verdad será voluntad de Dios que se haga esto? y si mañana el padre nos dice que no, será motivo suficiente para cancelar =(

hoy no es buen día para tomar una decisión así, espero que todo mejore... que difícil es dar vida cuando por dentro me siento muerta ¡que feo es el pecado!

tu mirada en mi

2011-05-23T19:02:00.001-05:00

"Hasta ahora hemos sido amigos, y eso me bastaba
yo no buscaba mas...

Dime que hiciste
dime que cambio dentro de mi,
para cruzar la cruzar la linea entre tú y yo
lo que me convencio"

conocida...

2011-05-23T18:46:00.001-05:00

"que sólo soy una buena amiga y que su corazón está bien ocupado..." uuuuuuuuuu pues como que se me hace conocida esa historia :(

ni contigo ni sin ti

2011-05-16T18:35:00.000-05:00

el amor duele

2011-04-26T23:06:00.002-05:00

Que linda mi mami, que se preocupa por mi, y todavía tiene la delicadeza de decirme con mucha preocupación que aparte de la cara de apuración y cansancio tengo los ojos muy rojos... y yo solamente atino a pensar para mi misma lo que sucede mamita querida es que el amor duele y generalmente después de llorar mis ojos quedan muy , eso es de lo más normal... tal vez que rompa en llanto no lo es tanto pero no lo puedo evitar, yo creo que es resultado de mi falta de amor verdadero, pues ya bien dicen "El amor no tiene envidia... ni desea el mal" y me cuesta tanto trabajo vivirlo así, aún soy demasiado egoísta, y descubrir eso duele

ella es bonita

2011-04-12T20:11:00.002-05:00

¿Por què sera? si no lo tienes màs lo quieres
¿por què sera? cuando lo tienes ya no quieres
el mundo no entiende de amores ya, estoy tan cansanda de esperar.
Si duermo despierto para bailar, y tu no te decides por ninguna de las dos

¿Por què sera? si estoy, tus ojos van de viaje
¿por què sera? no estoy, me ven por todas partes
el mundo no entiende de amores ya,
tu madre seguire escuchando la misma historia en el telefono
si duermes despiertas para pensar
y tu no te decides por ninguna de las dos

ella es bonita, aunque tiene mal humor,
aunque no me quiere a mi, ella es bonita;
aunque no me deje ir,aunque no me quiere a mi,
ella eees bonita

aunque no te deje ir, aunque no me quiere a mi
ella es bonita

UN ERROR DE LOS GRANDES

2011-04-12T00:19:00.003-05:00

"Un juego para no ganar, un error de los grandes, que rabia que me da"

Eso eres para mi, un error de los grandes y yo sé que no tengo ninguna posibilidad de ganar este juego, y la rabia que me da es que aún sabiéndolo sigo empeñada en cualquier tenue esperanza; me da rabia que te aproveches de la situación; me da rabia que yo no he sabido controlarlo y te permito que te aproveches; y me da tanta rabia verte con ella.

Lo mio contigo es algo que va más allá de lo físico o no sé cómo expresarlo, porque ver tus fotos no me dice nada, me mueve más mariposas el pensar en ti, imaginar que estemos juntos; tu presencia en mis ojos no me llena, necesito toda tu persona para ser feliz... debe ser que cada vez estoy un poco más loca.

Ahora dormiré, esperando que el día de mañana ya no sienta más esta rabia, pero también espero que mañana sí tenga la suficiente voluntad para no sucumbir ante ti una vez más

inútil

2011-03-10T23:34:00.002-06:00

inútil es la ilusión que tengo
inútil es todo lo que siento
inútil es como me siento, sobre todo después de ver la realidad de...saaaaabe!

La verdad es que inútil es que me siga resistiendo, así com es la idea de que tú llegarás a ser algo más: eres mi amigo y punto... y al final del día eso es lo que más me importa, pase lo que pase no quiero perder por nada del mundo tu amistad.

¡cómo te quiero mi niño!

confesión

2011-03-10T12:37:00.002-06:00

Ayer por fin me decidí a confesarle a alguien lo mucho que me mueves. Yo no quería hacerlo porque algo me decía que sería definitivo para terminar de enfermarme, aunque dicen que el primer paso para la recuperación es aceptar que uno está enfermo... no lo sé, lo único que tengo cierto es que cada vez me traes más loca.

El lunes te vi y desde que te dejé, empecé a contar las horas para volver a verte. Ayer era el día, ayer... pero mientras preparaba a comida y pensaba en ti recibí una llamada, era tuya, como si con la mente te hubiera llamado y tú en respuesta marcaste a mi teléfono. Las noticias no fueron buenas: estás malito (ya ves por no cuidarte lo que sucede, las recaídas son peores) y NO PUDE VERTE!!! tanto que mi corazón lo ansiaba, lo anhelaba, incluso mi nariz ya se estaba preparando para volver a percibir tu esencia pero todo fue inútil. Mis brazos, mi pecho, mis piernas, todo mi ser dolió de reprimir ese abrazo que guardé para ti y que no pudo llegar a ti; y ahora estoy muy desesperada por no saber más de ti, por no tener noticias tuyas, por no verte, y la desesperación aumenta porque no sé cuándo podré volver a verte... y tampoco sé si la próxima vez que lo haga seré capaz de guardar todo esto que siento por ti para seguir comportándome como siempre lo he hecho.

Empiezo a creer que definitivamente no fue buena idea el confesar mi amor por ti

2011-02-28T23:19:00.002-06:00

dçonde está mi borrador??? que injusto, ahora que estaba en verdad inspirada, escribiendo desde el fondo de mi corazón resulta que no se pudo publicar y cuando busco el "borrador automático" no está buuuuuuuuuuuuuuu lloraré

cansada...

2011-02-28T22:43:00.002-06:00

eN verdad estoy harta, ya no puedo más, estoy muy cansada. Por lo poco que me has permitido conocer de ti, no puedo más que decir que eres "mi príncipe azul"; pero cuando lo pongo en la balanza con aquello que he descubierto sin que tú me lo compartas, de verdad que no me gusta nada de nada y en parte eso es lo que me cansa: el ver lo tuyo que no me gusta y tratar de minimizarlo, o al contrario, ver lo que me gusta y tratar de maximizarlo frente a lo que no... No lo sé

Estoy cansada de hacerme ilusiones y tener que romperlas a los cinco minutos y luego volver a construir castillos en el aire y nuevamente tener que tirarlos.

Estoy cansada de buscarte y seguirte esperando que des alguna señal de que soy importante para ti y no obtener nada.

En verdad estoy cansada de esperar que me busques, que me llames, que me hagas saber que soy especial para ti, estoy cansada de esperar una palabra de comprensión.

Estoy cansada de pensar en ti y dejar que acapares mi pensamiento

Es momento de ir a dormir

sólo para ti

2011-02-21T13:02:00.004-06:00

"Eres todo lo que pedía
Lo q mi alma vacía
Quería sentir

Eres lo que tanto esperaba
Lo que en sueños buscaba
Y que en ti descubrí

Tú has llegado a encender
Cada parte de mi alma
Cada espacio de mi ser

Ya no tengo corazón
Ni ojos para nadie
Solo para ti..."

Mi niño, cada vez te miro y te miro y me doy cuenta que te vas metiendo en lo más profundo de mi corazón, y sin embargo de ninguna manera logra desaparecer esa sensación de que para ti no significo nada... estoy cansada, muy cansada de luchar por dejar de pensar en ti y no lograrlo; muy cansada de callar lo mucho que te quiero y que me gustas; cansada de tenerte tan cerca y no poder abrazarte y comerte a besos; cansada de repetirme una y otra vez que eres perfecto para mi, eres como siempre imaginé a mi príncipe azul y cansada de decirme a mi misma que es imposible... cansada de verte con otras mujeres que igual que yo se mueren de amor por ti

2011-02-09T22:41:00.002-06:00

desde un principio yo sabía que sentir esto no era conveniente, y por eso me resistí tanto tiempo a permitirme sentir algo, pero no sé en qué momento mis sentimientos escaparon de mí misma y hoy estoy aquí, con este dolor y este gozo que no me dejan vivir, ni ocupar mi mente en nada más que no sea él... Quiero volver a ser feliz sin tener que pensar en él

Una canción de amor

2011-02-08T16:53:00.002-06:00

Hace mucho no sentía lo que siento en este día, no puedo explicarme nada;

sólo tengo tu mirada aquí clavada entre mis ojos;

sólo tengo un raro antojo de extrañarte cada día y ser parte de tus días.

Yo no puedo hablarte nada, lo único que hago es mirarte,

una que otra carcajada, no controlo mis palabras,

y cuando voy a buscarte, mis latidos se aceleran, amor, con la luna llena

Sólo quiero regalarte : Una canción de amor.

De la penumbra siento que nace una luz,

siento tus manos y presiento que eres tú que estás muy cerca.

No puedo creer que tu amor abrió mi puerta

Sólo quiero terminar esta corta melodía

explicándote en mis días mis deseos de quererte,

de poder volver a verte, de engreírte tiernamente cada minuto del día y cantarte eternamente

Una canción de amor...

Febrero, mes del amor

2011-02-01T11:11:00.002-06:00

Tengo tantísimas ganas de verlo, abrazarlo, besarlo.

Saber que aquello que tanto buscó, que tanto anheló, lo pudo cumplir y duró tan poco, me da esperanza pero a la vez me produce un inmenso temor.

Esperanza porque el saber que está libre me hace pensar que en cierta medida (tal vez muy pequeña, digamos microscópica) tengo una oportunidad, de robar su corazón de ocupar sus pensamientos, de ser alguien importante en su vida.

Temor porque, en el remotísimo caso de que fuera yo el objeto de sus deseos, ¿qué puedo esperar? Si con ella que fue un proceso largo, de que sí querían ser novios, que se gustaron por mucho tiempo, que el uno para el otro eran especiales, no duró más de un mes ¿podríamos tener algo más profundo? especialmente teniendo el antecedente que tiene: desde que lo conozco las pocas relaciones que le he conocido son tan efímeras... y yo, a mi edad, en esta precisa etapa de mi vida no quiero una relación de dos meses, dos semanas o dos días. En este momento yo quiero una relación en forma, donde los dos miremos hacía el mismo lado y crezcamos juntos y francamente con él no creo tener nada de eso, aún cuando tiene el 95% de características que pido para mi hombre perfecto.

Lo quiero tanto, tanto tanto, ya no lo puedo negar, ocupa una gran parte de mis pensamientos... y yo ya no quiero sentir esto, pero creo que cada día va creciendo más, mucho tendrá que ver que me obsesiono en no pensar en él y logro todo lo contrario

El cántaro se rompe cada vez más y más... a dónde iré a llegar?

amigo

2010-11-08T12:24:00.002-06:00

El sábado, después de Misa nos fuimos de "parranda" a pesar del frío que hacía, pero fue muy padre.

Y me ayudó a confirmar que para ti no soy mas que una amiga, y aunque no niego que duele, pues a mi me gustaría ser otra cosa, me gustó sentirme más amiga que nunca, el que me hayas dado tu confianza al mostrarme aquello que es como un tesoro para ti por ser de ella.

Y una vez más digo, gracias por ser mi amigo (un poco más amigo que antes)

JCC

2010-11-03T17:55:00.002-06:00

Ya no puedo callarlo más, tengo que gritarlo, he llegado al punto en que si no lo acepto me engañaría a mi misma. Me gustas por cómo eres, me gusta tu alma, me gustas todito tú... pero tampoco puedo callar la realidad de que yo para ti no represento NADA

ahhhhhhhhh pero me encantas niño (mi niño lindo)

¿estoy enamorada o te amo?

2010-10-12T21:47:00.001-05:00

Enamorarse es amar las coincidencias, y amar es enamorarse de las diferencias

¡como pasa el tiempo!

2010-10-11T21:36:00.002-05:00

Es increíble cómo pasa el tiempo. Hace algunos minutos me di cuenta que ya han pasado 3 años y medio de que inició una de las etapas más bellas, y a la vez, más dolorosas de mi vida.

Tal vez lo mejor sea no pensar más en eso, pero hoy también descubrí que aún duele mi corazón cuando lo pienso, y que aunque el tiempo ha pasado, aún no me encuentro preparada para abrir mi corazón nuevamente.

Necesito un amante

te he imaginado tanto que si llegas no me daré ni cuenta

2010-10-11T19:39:00.007-05:00

Mírame ya me ves creyéndome tan fuerte tan llena de vida,dibujando sonrisas ante las miradas llevando tanto adentro y mil historias atrapadas.

Mírame y hazlo bien no pienses que estoy loca si ando sola en este rumbo. No, no puedo dar lo que se me robó.

Para volver a amar debo sentir que vivo y no andar huyendo. Para poderte dar lo que un día fue mío y hoy ya no lo encuentro. Hoy solo busco pedazos de lo que un día fue un corazón abierto. Y no por ti, no por mí si no que el tiempo diga adiós a algún recuerdo.

Sé muy bien que intenté poder recuperar los trozos que me quedan de este corazón que amó sin ver medida y que hoy vive con miedo y anda a escondidas. Sé muy bien que no crees al verme tan segura y con las fuerzas que camino. No, no puedo dar lo que se me robó

Yo sé que de apariencias no se vive, a quién engaño yo, no puedo amar, yo aún no puedo... No puedo.

tanto va el cántaro al agua hasta que se rompe

2010-10-10T23:31:00.004-05:00

Es lo que reza un antiguo dicho. Y como siempre, los dichos están cargados de razón: tanto va el cántaro al agua hasta que se rompe... tanto, hasta que hoy sentí una terrible necesidad de un abrazo suyo, de uno de ésos que están llenos de cariño.

Tanto me hablaron de él, tanto me insinuaron, tanto me lo dijeron directamente y yo contestaba (a ellos y sobre todo a mi misma) que hay un montón de razones por las que eso no pasaría, que se equivocaban, que yo sólo lo veía como el mejor de mis amigos, que somos tan diferentes...

Pero hoy, el cántaro se quebró en muchos cachitos, no sé si serán los suficientes como para sellar las grietas de un corazón herido por el desengaño y lo imposible (o por el desengaño de lo imposible); sólo sé que ni siquiera quiero pronunciarlo, porque el momento en que mi boca diga esas palabras, no habrá regreso, será una realidad en mi vida y todo será diferente, y pondré en riesgo nuestra amistad y el trabajo de 2 años que se harán eternos.

No es que sea un imposible, simplemente no es apropiado. No es que sea prohibido como la vez pasada que lo mejor fue pensar que nunca existió, es que es imposible porque sé que no hay correspondencia. No es que sea imposible, pero siento que me estoy traicionando al sentir esto. Es más, no es que sea imposible, es que ni siquiera quisiera que fuera un sentimiento duradero, tal vez el día de mañana logre despertar sin recordar lo que sentí esta mañana y a lo largo de este día ¡AAAHHH! pero es que hoy se veía taaaan bien con esa camisa rosa.

Es que de "niño" a "mi niño" hay una enoooorme diferencia, pero hoy quise tanto decir esa combinación de palabras.

Y es que tanto va el cántaro al agua hasta que se rompe, y hoy se rompió

2010-08-22T22:42:00.002-05:00

NO PODEMOS SER PARTE SIN COMPROMISO... SI NO ESTORBAMOS A LA OBRA DE DIOS! Y YA SABEN A QUE ME REFIERO!!!!! ...Y VAMOS A COMPROMETER EL ALMA, EL TIEMPO Y EL DESEO DE AYUDARNOS A CRECER!...SOLO ASI HAREMOS COSAS GRANDES, PORQUE LAS PEQUEÑAS LAS HACE CUALQUIERA! DUC IN ALTUM!!!

el llamado de la felicidad

2010-05-06T00:03:00.003-05:00

hay veces que nos distraemos mirando lo que les sucede a las personas que están en nuestro entorno, mientras esperamos que la felicidad llegue, se asome por nuestro balcón y nos hable, y por estar entretenidos no nos damos cuenta que la felicidad se asomó por la puerta y sólamente susurró... y así de fácil la dejamos escapar.

2010-05-05T00:24:00.003-05:00

Mientras los niños comían gelatinas de uva y de naranja pasé lentamente mi mirada sobre cada uno de los adultos que alegremente conversaban y jugaban una cosa parecida al scrable: una señora de mediana edad, con el cabello cuidadosamente peinado, de apariencia afable, elegante, menuda, la típica apariencia de las personas de alta sociedad; un joven rubio que debió dedicar un tiempo considerable en su arreglo personal, sin ningún pelo fuera de su lugar, una barba crecida con esmero; y al lado, su pareja, una chica más común en su actuar, en su vestir, a fin de cuentas común y no corriente; en el otro extremo, y no precisamente de la mesa, un desaliñado y simpático muchacho atento a todo lo que sucedía en su entorno y a la vez concentrado en la formación de palabras, ojos vivaces, despreocupado, sonrisa franca, cabello alborotado. Finalmente el centro de la confusión, de negros ojos grandes, largas y rizadas pestañas, dentadura perfecta, alto, delgado, blanco (como Ken, dijo Pame), vistiendo una camisa de manga larga azul, creo que con algunas delgadas rayas...

que alguien me explique como sucedieron las cosas. Porque yo estaba aún asimilando los nuevos sucesos en mi vida, la nueva escuela, un horario bastante desagradable cuando mi acompañante lo llamó "Largo..." y dijo algo más que no recuerdo, pues mi mente quedó nublada al contemplar aquel hombre tan apuesto. Cinco minutos después entramos a la plática de inducción juntos ¡no lo podía creer!

y de pronto me encuentro en la casa de aquel apuesto joven a quien ni siquiera en sueños pensé hablarle, conviviendo con su madre y sus hermanos a quienes de ninguna manera hubiera imaginado que podía conocer, y lo que es aún más increíble es que estoy en su casa porque es la fiesta del primer año de vida de su hijo, a quien he tenido la dicha (porque sobra decir que es un chiquillo hermoso, lo que dirían por ahí un "Bebé Gerber") de cuidar en más de una ocasión, cargar, alimentar, cambiar pañales y acunar en mis brazos.

(¡Ah! si pudiesemos contar las vueltas que da la vida...)

y por si no fuera una historia lo suficientemente increíble, resulta que la mamá del bebetito es nada más y nada menos que una de mis mejores amigas

(...es como si pudiésemos contar las estrellas en el cielo)

una noche, como hace muchas no había

2010-05-04T23:51:00.002-05:00

Hoy no tengo ganas de nada, no quiero hablar no quiero ver, no quiero oir, no quiero dormir... quiero comer y desaparecer, quiero ser feliz, pero no lo quiero; hoy quiero tener estabilidad y no parecer una voluble adolescente de 15 años ¡ja! si la gente que me dice "señora" me viera como soy, en seguida se retractaría y pensaría que soy una típica adolescente en plena edad de la punzada

2009-10-15T21:14:00.003-05:00

melancolía... cuánta melancolía me asalta esta noche, tanta que puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Pero esta noche es tan triste que no me inspira, esta noche El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Y entonces recuerdo aquel amor que es imposible: Yo lo quise, y a veces el también me quiso...

aquel amor en el que ya no quiero pensar más, pero que con cierta frecuencia asalta mis pensamientos... y no pienso en él, sino en el amor que no pudo ser

Puedo escribir los versos más tristes esta noche. Pensar que no lo tengo. Sentir que lo he perdido. Oir la noche inmensa, más inmensa sin él. Y el verso cae al alma como al pasto el rocío. Qué importa que mi amor no pudiera guardarla. La noche esta estrellada y el no está conmigo.
Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos... Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos. Ya no lo quiero, es cierto, pero cuánto lo quise.

...Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

...Aunque este sea el ultimo dolor que ella me causa,y estos sean los ultimos versos que yo le escribo.

¿Realidad o sueño?

Grande Pablo Neruda

realidad o sueño

2009-10-15T20:53:00.002-05:00

Deja que te hable de mis sueños, que tras el tiempo se escondieron pero que contigo han vuelto. Deja que te hable de mis sueños, que con el tiempo se perdieron confundidos en el silencio.

Sueño con los ojos abiertos, puede que pienses que estoy loco porque me creo lo que sueño. Y si tú quieres te los cuento, los escribí en un libro abierto en el lenguaje de los sueños.

Qué hay de malo en perseguir los sueños. Qué hay de malo en soñar despierto. Sueño en color, sueño en verso, en historias con argumento, en canciones que al fin resuelvo.

Flotan guitarras en el cielo, veo montañas en el techo, para los sueños no hay secretos.

Creo en los sueños infinitos, aquellos que tienen los niños, que se acarician con los dedos. Creo en los sueños verdaderos que corren sin rumbo ni dueño, y a los que nadie puso un precio.

Son los sueños realidad o sueños. Es la realidad verdad o un sueño.

Qué hay de malo en perseguir los sueños. Qué hay de malo en soñar despierto. Son los sueños realidad o sueños. Es la realidad verdad o un sueño.

- Jarabe de palo -

confusión que lastima

2009-10-02T00:15:00.002-05:00

Cuando me descubro frágil y débil ante la depresión... o tal vez ante mi propio cuerpo.

Cuando lucho por dar ánimos a un par de personas deprimidas, desubicadas; que buscan tener el encuentro con ellas mismas, que no solamente lo buscan sino que es imprescindible que lo tengan. Cuando inútilmente trato de dar aliento, de dar un consejo, un ejemplo de vida...

en esos momentos es cuando más lastima la confusión, cuando al día siguiente despierto y no tengo ganas de levantarme, cuando descubro que esa depresión es como el virus de la influeza, se contagia simplemente al darle la mano al enfermo, es lo mismo.

Y me duele darme cuenta de mi debilidad humana, descubrir que una situación que pensé superada, en cuestión de horas regresa a mi vida y me confunde, me aleja de mi principio y fundamento ¡de mis ganas de vivir! y me avergüenzo de mi misma, y me reprendo y me recrimino, pero no logro superarlo.

Ayer descubrí que mi propio cuerpo estaba respingando porque no le había dado la medicina necesaria para seguir "normalmente" viva. Hoy le hice caso y tomé la dosis necesaria. En algunos aspectos noté grandes diferencias, pero el ánimo sigue por los suelos.

¿Cómo lograré superarlo? Ni siquiera tengo ganas de hablar con alguien, no puedo, qué diría... y la medicina, después de casi 5 años de tomarla, estoy hartándome de ella, y pensar que aún me falta el resto de mi existencia

2009-08-20T00:55:00.002-05:00

Lo que mas me gusta:

la música los detalles la vida la sinceridad los atardeceres las nubes las flores cantar bailar pensar los chocolates los atardeceres de octubre los paseos por carretera cuando está oscureciendo la carlota (postre de limon y galletas marias) reír escuchar los grillos tomar fotos de florecitas leer libros de suspenso observar la luna decir mensadas platicar de algo profundo resolver problemas numéricos lavar mis manos aprender reflexionar la noche el silencio por las noches los bebes y niños pequeños hablar claro curiosear el color azul la madurez ser tierna quedarme despierta hasta la madrugada abrazar ver jugar a los niños ver una y otra vez Amelie que me hagan piojito estar enamorada sonreír sin razón aparente fotografiar relámpagos la cerveza de raíz los mazapanes pasear en bici el mar las estrellas la risa de los niños recordar soñar contar el romanticismo la poesía de jaime sabines

Lo que no me gusta:

escuchar corridos y música norteña que quieran imponer la manera de hacer algo que me recuerden a cada momento lo que debo hacer que me hagan repetir una y otra vez lo que dije las verduras las aceitunas el hígado las bebidas alcohólicas el humo del cigarro justo en mi cara que en una fila la gente no respete los lugares discutir por tonterías olvidar lo que estaba pensando hablar mal de la gente que hablen mal de la gente las mentiras malinterpretar las cosas tomar en las fiestas la gente deshonesta que ofendan a los que quiero la gente que se queja por todo que se burlen de alguien por ser “diferente” que me toquen cuando estoy estresada el calor extremo el apio los chistes sobre cosas asquerosas los chistes racistas, obscenos, machistas o feministas que tomen mis cosas sin pedirlas prestadas descubrir que soy soberbia, egoísta e insensible faltarle el respeto a la gente no ver más allá de mi nariz sin lentes la gente ruidosa que la gente haga sonidos de idiota para remarcar que alguien se equivocó en algo ser muy indecisa no recordar la palabra que necesito la gente pesimista las cucarachas tener mucho sueño y no poder conciliarlo que me ignoren que se me quiebre la voz cuando hablo delante de mucha gente no lograr llegar a tiempo ir al antro muy seguido no saber que decir que me despierten de manera violenta despertar y no saber dónde estoy que me emociono fácilmente que me oculten las cosas la tos de mamá que la gente pite en un congestionamiento la gente que cree que sin alcohol no hay diversión

de otros espacios

2009-08-20T00:08:00.002-05:00

hoy, vagabundeando por los espacios del world wide web encontré este pensamiento... de un "primo", sin duda, siempre habrá alguien que pueda expresar mejor que yo lo que estoy pensando y sintiendo.

Estoy enamorado de Sofía.

¿Estás enamorado de Sofía?

Con toda el alma.

Sofía es sólo un sueño.

Existe para mí.

Estás enamorado de una ilusión.

Estoy enamorado del amor.

Estamos de acuerdo.

Sofía es el amor

Y te enloquece.

Sofía existe…

No.

Sí… juro que la conozco

Entonces ya no me necesitas. Ve y ámala. Ámala hasta que descubras la verdad

¿Qué verdad?

Sofía te ama y es por eso que te hace creer que no existe. Razones suficientes para odiarla.

Y más la amo…

Y más se aleja…

Y más creo que existe…

Carlos Alcaraz 17/03/09

Sólo que en otra época su nombre no fue Sofía... su nombre se ha desvanecido, se ha perdido, ha quedado en el olvido; y sin embargo está tan presente... y más se aleja... y más creo que existe...

¿inmadurez!

2009-08-19T23:52:00.003-05:00

hay veces en que yo misma me caigo tan mal. ¿Cómo es posible que ahorita digo una cosa y por una rosa todo cambia? a ver, no hace mas de 4 días veía a Julián y me arrancaba suspiros y hoy a 4 días de haber recibido una rosa de Chris resulta que ya no pienso en nada más.

Me desespera tanta inmadurez de mi parte y más me desespera no tener dominio sobre mis sentimientos, que yo sé que son reacciones espontáneas ante determinadas situaciones, pero cómo es posible que de la mañana al medio día cambien tan abruptamente y por un detalle tan pero tan sencillo.

Aunque por otra parte también es cierto que Julián hace días que ni me pela, y que si me emocioné con él, también fue por una tontería, por algo que mi cabeza comenzó a tejer sin tener ningún fundamento... bueno, ni siquiera tenía estambre.

Yo sé que con el tiempo todo se arreglará, pero por lo pronto me siento esclavizada por mis pensamientos y mis sentimientos y yo ya quiero ser libre.

P. S. Por cierto, hoy es cumpleaños de Chris y tenía tantas ganas de darle un abrazo y llenarlo de besos... lástima, será en otra vida

En esos momentos

2009-08-04T23:23:00.002-05:00

En esos momentos en que todo me cuesta, en esos momentos en que no es fácil seguir.

Cuando quiero sentirte, saberte a mi lado, pues a veces me siento muy desanimado.

En esos momentos en que todo se nubla. En esos momentos en que ni yo a mí me entiendo.

Pues no sólo en las buenas yo debo seguirte, no sólo si creo que lo puedo hacer.

Cuando llore o cuando ría te debo ser fiel, de noche o de día te debo creer. No es fácil hacerlo, necesito de ti, yo solo no puedo, no puedo sin ti. Te necesito para poder seguir, te necesito para vivir.

Sólo Tú puedes vencer mi soledad. Sé que me escuchas, que tú me consuelas, y que me sostendrás. Sé que tú Jesús, Tú vas junto a mí.

medio año...

2009-08-04T01:25:00.002-05:00

...mitad de precio" reza el slogan de una tienda de muebles.

El mes que marcaba el inicio del segundo semestre del año ha terminado. Un mes repleto de eventos importantes, de bodas esperadas, de jornadas preparadas, de trabajo anunciado. En definitiva, un mes que a la víspera se perfilaba para ser el más importante del año.

Y sin temor a equivocarme, el mes de julio fue uno de los mejores. El mes en el que redescubrí la felicidad que da el amor... pero no un amor humano cualquiera, vano, traicionero; descubrì la felicidad y la plenitud de un amor superior, el amor de Dios, ése amor que da felicidad plena y verdadera, que perdura y que me sostiene y alienta cuando las dificultades se aproximan.

Encontrar amigos y hermanos que me retan, me motivan, me alientan y sobre todo que me aman y a los que amo, no con ese amor imperfecto, sino en el Amor.

La vida es dura, y a veces nos abofetea y nos tira, y nos impide continuar, nos hace creer que nunca lograremos nuestra meta, o siquiera salir del fango en que nos revuelca; así es la vida a veces, pero hoy tengo la fortaleza, el valor y la decisión de hacerle frente a todo eso y salir victoriosa porque mi meta está más allá de la vida en esta tierra y "Todo lo puedo en Aquel que me fortalece"(Fil 4,13)

Y no puedo concluir de otra manera, más que diciendo ¡SOY FELIZ!

30 de junio

2009-06-30T16:56:00.005-05:00

Nuevamente, junio se va y yo sigo igual... la vida no ha pasado para mi mientras me encontraba encerrada en mi burbuja de cristal, aunque en realidad todo es relativo

Hace algunos días todo cambió y fue trágico pero necesario. Este ha sido un mes lleno de acontecimientos, todos importantes, pero quizá no fueron tan determinantes como el sucedido a medio mes, ya no quisiera recordarlo y poco a poco estoy logrando depositar todos esos recuerdos en el agujero negro de mi cabeza que cada dìa duele más... ¡estamos cerca de la implosión!

Algo me dice que en unos días mi vida dará nuevamente un giro, tal vez inesperado, inimaginable pero definitivamente ansiado. Tengo tantas ganas de enamorarme de la vida, del amor, de Dios.

Este fue un mes en que sucedieron cosas importantes, pero el mes de los eventos por excelencia es el que en unas horas comenzaremos, lleno de acontecimientos esperados por muchas personas y no sólo por mi, sólo Dios sabe lo que vendrá

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2009-06-17T18:12:00.002-05:00

No hay peor ciego que el que no quiere ver...

Durante mucho tiempo sospeché que algo así sucedía pero me aterraba descubrir la realidad; traté de investigar por mi cuenta, y fue inútil; por otra parte, nunca tuve el valor de preguntarlo de frente y tristemente tú nunca fuiste sincero conmigo. Si desde un principio hubieras hablado claro, me habrías evitado tantos malos momentos; tantas horas de insomnio, tantos días fuera de este mundo.

No puedo negar que todos esos momentos fueron hermosos, de verdad que fuiste un gran aliciente en mi vida pero ¡a qué precio! Dios mio, por favor perdóname, yo no sabía lo que estaba haciendo, y ahora que lo sé, me arrepiento, ya nada puedo solucionar, sólo puedo evitar la ocasión.

Con esto no te quiero culpar... sé que la culpa es de los dos y la ignorancia no salva, pero ahora es momento de dejar todo, de olvidarlo y de poner punto final.

2009-06-04T00:45:00.003-05:00

Una noche más de insomnio que no sé por qué comenzó. Sólo sé que mis ojos se niegan a cerrarse y que tengo muchas ganas de filosofar con marce o contigo (¡como me gustaría entrar en tu mundo y encontrar novedades!); pero la gente normal a estas horas duerme y sueña con sus ojitos cerrados, mientras que yo pongo mi mente a divagar y a soñar pero con mis ojitos abiertos.

Hoy estuve en la escuelita y me da miedo confundir tanto amor. Yo sé que no hay nada más allá de lo que pueda avergonzarme o que quisiera ocultar, por ahora, pero insisto, tengo miedo enamorarme de la persona equivocada y terminar con ese amor, pues yo quiero mucho a esos niños, son como los amigos que siempre quise tener y que nunca pude conseguir. ¿Cómo hago para no pensar cosas que no son? aún recuerdo aquella primera emocionante aventura... jejeje igual que ahora, sentía mucho miedo, pero el viento soplando fuerte en mi cara me ayudó a relajarme; aquel perfume que hace ya mucho tiempo en otra persona percibí; aquella confianza que me brindó... todo eso ayudó a confundirme, pero pronto otros acontecimientos ayudaron a desengañarme y ahora quiero que las cosas sigan así, como alguna vez me dijo: hermanitos.

Por otra parte no me acostumbro a ver a shrek y flaquita juntos, es algo que mi cabeza no logra concibir; curiosa que es la vida y da vueltas tan inesperadas.

El capitán del equipo gris, parece ser que su nombre es Christian, jajajaja y ¿todavía me pregunto si la vida es una espiral? cuanto amor por los niños, la paciencia, la entrega, la paz ¿cómo será su vida? ¿algún día volveré a verlo? es más ¿algún día llegaremos a conversar?

Jajajajaja... que irónico, tanto amor que ni siquiera hubo un ofrecimiento de echarme un ride, en ningún momento y eso que las oportunidades fueron varias, pero así fue mucho mejor para evitarme una situación incómoda

Me voy, tengo muchas cosas en que pensar aprovechando el silencio (el de marce, el de jaime, el de kike, EL TUYO)

te sigo amando

P. D. todo esto es un resumen del inútil intento que hago día con día de olvidarte

SOLEDAD

2009-05-15T01:24:00.002-05:00

Como una luz abrumadora llegó a mi mente la razón de la soledad o mejor dicho del por qué me siento sola. Hace unos instantes que comenzaba a afligirme por experimentar este angustioso sentimiento, y que una vez más una serie de pensamientos pesimistas invadían mi mente se reveló en mí la razón de por qué tanta soledad, y el gran culpable de todo esto es el DIÁLOGO.

Dicen que yo no fui siempre una persona callada, tímida, reservada e introvertida. Cuenta la leyenda que cuando era niña solía ser muy alegre, muy ocurrente, decía todo lo que pensaba y no me avergonzaba... yo no lo recuerdo, hace tanto tiempo que mi mente lo ha olvidado, o tal vez algo fuerte sucedió que me marcó y me obligó a borrar esos recuerdos, no lo sé pero mis registros aparecen a partir de que intentaba comunicarme con alguien e invariablemente encontraba alguna barrera: a veces no escuchaban lo que decía y tenía que repetir una y otra vez; o en otras ocasiones no comprendían lo que quería decir, no alcanzaban mis sentimientos.

Cosas como esas que van desilusionando a una inocente niña ávida de amor y comprensión hicieron que me reprimiera, que cada vez fuera menos importante para mi hablar con los demás y alrededor de mi corazón se fueron construyendo barrera tras barrera tras barrera de tal forma que el día que quise que mi corazón hablara no fue posible por que no había por dónde pudiera pasar esa información.

Con el paso de los años cada vez fui experimentando más ese sentimiento que enajena a los hombres, que los deprime y que los hace egoístas: la soledad. ¿Cómo es posible que YO sintiera soledad si siempre me rodearon el cariño y las atenciones de muchas personas? Pues sí, por increíble que parezca, todo eso no fue suficiente y la soledad entró en mi alma y se alojó como el huésped incómodo del que no me he podido deshacer.

Dejé de comunicarme, de dialogar, dejé de hablar y por lo tanto los demás dejaron de escucharme, y al no escuchar nada, no había una respuesta que dar, lo que se convirtió en un círculo vicioso donde todo era silencio. No pude reflejarme en los demás, no pude percatarme de mi existencia, y los demas tampoco pudieron darse cuenta de que soy una persona que siente, que piensa, que anhela, que ama...

Esa es verdaderamente la soledad. Por eso uno no puede explicarse que sienta soledad cuando está rodeado de personas porque el verdadero problema no está en la ausencia física de las personas; la soledad está en el silencio, en el no recibir una respuesta a la propia existencia porque no hemos sido capaces de manifestarla o tal vez porque somos cerrados a la respuesta que nos da nuestro interlocutor y no la escuchamos y entonces el problema es la sordera, no el silencio.

Ahora que aparentemente he entendido el por qué de mi situación tengo el fuerte compromiso de hacer algo por cambiarla. Mi mente alcanzó la iluminación y le fue revelado el camino para llegar al interruptor, ahora sólo falta que en mi corazón esas barreras comiencen a caer para tener el valor de caminar por ese sendero que me llevará a encender el switch que dará paso a la luz que alejará las tinieblas de la angustiosa soledad (¡Dios mío, dame fuerza y decisión, valor y confianza!)

2009-03-29T23:29:00.002-06:00

Estamos llegando al final del día 29 de marzo del año del Señor 2009, jajajaja, una fecha muy esperada, pues este fin de semana precisamente éste tenían que juntarse los primeros tres eventos importantes del año, y he aquí el problema: dos de ellos requieren de una buena parte de dos días y lo peor es que los tres eventos son en tres ciudades diferentes; ja-ja-ja que buen chiste... y el colmo de los colmos, tanto tiempo planenado y discurriendo a cuál asistir, tomamos una decisión y mi eterna acompañante desapareció, no pudo asistir ni a uno ni a otro y mucho menos al otro, lo bueno fue que no la pasé tan mal, a excepción de unos cuantos golpes y querer esconderme de Esteban (dicen que el que nada debe nada teme, pero mi conciencia me acusaba fuertemente).

Me hubiera encantado ir a Santa Cruz, y después de estar en tierra de jiricuichos mi deseo de estar en la primera se hace más grande, pero no me arrepiento de haber estado en la segunda, por algo suceden las cosas y de todo es posible obtener una enseñanza, después de todo, es probable que haya más oportunidades como esta. Además no me pesa los tremendos golpes que me llevé en la cabeza y en la pierna, valieron la pena definitivamente. Y la verdad es que nadie sabe qué sucedera, tal vez, para el próximo año me toque saludar a los sucesores de la familia Morales.

Y finalmente, todo ese rollo fue para decir que precisamente a las 7:48 pm volví a ver a mis primeros suegros y por un momento mi corazón se emocionó al pensar que podría ver también al causante de mis desvelos hace algunos ayeres (o acaso serán presentes aún), pero como siempre hay cosas que no se me conceden, tal vez en otra ocasión (en verdad lo deseo con todo mi corazón).

¡Que curiosos los designios del Señor! en una fecha tan memorable no creí que el suceso de verdad importante sucedería en esta fecha y al finalizar el día.

Por lo pronto, es hora de dormir y de seguir soñando, sólo que ahora con los ojos cerrados y la cabeza sobre la almohada.

So long!

pesimista

2008-10-31T00:34:00.002-06:00

Hoy estuve pensando en lo irónico que es la vida... cuando nacemos, lo único que tenemos seguro es la muerte, y cada día que pasa es un día que se descuenta del tiempo que nos queda en este mundo.

Cuántas personas hay que por razones de enfermedad o por diferenes circunstancias se aferran a la vida, y la aman de tal forma que pareciera que necesitan o que les gustaría vivir al menos por un par de siglos. Por otra parte, estamos los pesimistas que desearíamos terminar con nuestra vida cada segundo de ella, que no encontramos sentido, que no hay aliciente alguno para continuar con ella y luchar con todas las fuerzas del mundo, como lo hacen los primeros... Hoy por un momento me sentí así, bueno está bien, debo reconocer que por sólo un momento no pensé en que mi vida fuera inútil, el resto del día fui una pesimista consumada: todo en mi vida va mal, no logro tener un momento de sana convivencia conmi familia que tanto amo, cada palabra que sale de mi boca es sólo para ofenderlos y eso es algo que me hiere tanto o más que a ellos pero que no puedo cambiar (tal vez no me he esforzado lo suficiente).

Maldita sea, una vez más el agua de la lavadora se tiró, y esta vez ni siquiera fue mi ropa la que estaba lavando y para colmo un montón de cosas estaban en la trayectoria del agua.... o sea!! así o más desesperación ¡como quisiera no vivir mi vida!

Por si mi depresión no fuera suficiente, reafirmo lo que dice Juan Gabriel "yo no nací para amar". Yo que ya me estaba ilusionando tontamente con una persona que, como historia de telenovela chafa, está tras los huesitos de mi mejor amiga y ella siente exactamente lo mismo.

Está bien, es demasiado pesimismo para una noche, lo mejor será irme a dormir, aunque es probable que Morfeo se resista a tomarme en sus brazos (que raro)

Estigma de amor

2008-10-13T23:47:00.003-05:00

Si miro al cielo siempre encuentro consuelo,
porque aunque tú estés lejos, es el mismo techo.

Si escribo poemas en que hable de tus recuerdos,
sé que tu oracion en respuesta
es pierdes tu tiempo.

Y el mismo no es en vano,
he vivido demasiado,
aún con tanta historia
tú estás, y permanecerás.

Te abrazaré,
y te besare en mis sueños,
despertare, mojada en tu recuerdo.

Caminaré sabiendo que un día
estuve entre tus dedos.
Seras mi estigma de amor,
pues te tuve y perdí tu vuelo.

Mirando entre las calles
yo hallé tu silueta,
y voy desesperadamente a entregarte un abrazo
No llego a la esquina del tren
a enfrentar mi fracaso,
por miedo a saber quien es ella
que hoy coge tu mano.

El tiempo no es en vano,
he vivido demasiado,
aún con tanta historia
tu estas, y permanecerás.

Te abrazaré, y te besare en mis sueños,
despertare, mojada en tu recuerdo.
Caminaré sabiendo que un día
estuve entre tus dedos.
Seras mi estigma de amor,
pues te tuve y perdí tu vuelo.

Que dificil es borrar memorias más allá del cuerpo,
convertiste el amor en todo un misterio
Y aunque ya no estés, no importa
ya solo basta con saberlo...

Te abrazaré, y te besare en mis sueños,
despertare, mojada, mojada en tu recuerdo.
Caminaré sabiendo que un día
estuve entre tus dedos.
Seras mi estigma de amor, pues te tuve y perdí tu vuelo.
Seras mi estigma de amor, ya es orgullo saber que tu boca me perteneció ayer...

el fin de muchos ciclos

2008-10-13T23:10:00.002-05:00

Hoy, 13 de octubre del año 2008, comprendo que es momento de cerrar ciclos. He pasado días difíciles pensando en ti, en lo que has sido en mi vida, en lo que yo he sido en la tuya, en la manera en que puedo olvidarte y en mis desesperadas ganas de algún día encontrarte; y por fín me he convencido que ese día no llegará, que en tu vida soy como una pulguita, insignificante, pequeña, pero a la vez molesta y que para mi tú eres inalcanzable.

También he estado pensando en lo que será mi futuro y aún no llego a una conclusión. Para mi los cambios siempre han sido difíciles, muy muy difíciles y después de meses de depresión y algunos cuantos litros de lágrimas, llego a la brillante conclusión de que es hora de marcar el fín de una etapa; que no puedo permanecer eternamente en la escuela, añorando esos mañanas frías yendo de aquí para allá, de la biblioteca a los laboratorios... esas cálidas tardes sentada en la banca esperando que pasaran las personas interesantes; eso definitivamente terminó por mucho o poco que me duela. Gracias a Dios conocí personas maravillosas que durante ese tiempo fueron mi sostén, mi fuerza, mi paño de lágrimas, mis gurús; los momentos vividos a lado de ellas son lo que más extraño y que más me pesa no poder repetir. Me parece que ahora es tan difícil cultivar una amistad en el medio en el que estoy, es todo tan impersonal, y tan competitivo.

¿Sabes? en mi lucha por olvidarte intenté conocer más personas, pero todo salió tan mal, lo cual no quiere decir que no lo esperara; esa es la historia de mi vida: enamorarme y no ser correspondida. Hoy descubrí que el joven rojo está "casadísimo" y sinceramente me da gusto porque se ve que es feliz, igual que tú, bueno debo confesar que a él se le nota un poco más.

Dadas las circunstancias, es por eso que:

"Siendo las 23:25 del día 13 de octubre del año en curso (2008), declaro oficilamente clausurado estos ciclos de mivida" ya no pensaré más en ti ni en nadie más, tampoco pensaré en la escuela ni en lo que pudo ser y no fue, me comprometo oficialmente a trabajar para terminar mi reporte y sólo espero que pueda terminarlo antes de que la computadora sucumba ante los virus que la aquejan.

Y ahora sí, listo, puedo irme a dormir tranquilamente, espero que descanses de mis molestias y sólo quiero decir

TE AMO, solamente

con un reporte del clima...

2008-07-17T20:02:00.002-05:00

ah que la chin...ita cochinita, aquí estoy otra vez toda depre ¿por qué? mmmm...... que buena pregunta. Todo comenzó cuando volví a pensar en ti, y nada que apareciste, entonces decidí pensar en alguien más, y nada, si estoy fuera de tu contexto, del de él estoy totalmente perdida. Que si los primos son super amigos o tal vez es al revés ¿y yo? ni primos, ni amigos.

Hace unas horas llovió, el cielo estaba tan despejado, que no me explico de dónde salieron las nubes pero como hace muchos días, llovió, ahora ya no más, pero el cielo sigue gris, los trastes siguen esperándome, la caminadora sigue sin caminar, quisiera rascarme los pulmones, quisiera sacarlos por la garganta, quisiera saber cómo despejar el cielo.

El fdsf fue tan maravilloso, pero no terminé de conectarme, en algún punto de la preparación se separaron mi alma, mi corazón y mi cuerpo y a la experiencia sólo llegaron fragmentos de cada uno, quisiera ser una niña otra vez, tener 4 años y despertar y ver que la vida es fácil que los rencores no existen y que la mayor tristeza está en que hoy mi hermanita se irá a la escuela y no tendré con quien jugar, pero por la tade regresará y ella será la mestra y yo su alumna y jugando jugando me enseñará a leer

2008-06-16T21:29:00.002-05:00

¿cómo puedo hacer para seguir? ya no me quedan ganas de reir, de leer, bueno, ni siquiera tengo ánimo para pensar en tí.

Los viejos fantasmas del pasado acechan. Aquí estoy otra vez, tan sola como un perro, que decir un perro, al pobre por lo menos hay alguien que lo quiere, de eso estoy segura, ¿pero a mi? me siento tan vacía, tan insignificante, hasta inútil e inoportuna ¿qué hacer en estos casos?

yana para acá, yana para allá, yana la madrina, yana el cafecito, yana la amiga, yana la prima super fantástica, yana la super mujer ¿y a mi?... a mi que me orine el perro, que por cierto, es el mismo que tiene al menos alguien que se preocupe por él ¿envidia? tal vez, ¿tristeza? demasiada.

que describa mi sentimiento, bueno pues es con sabor a albendazol, color gris rata y olor a caño

gracias

2008-06-04T21:45:00.003-05:00

A propósito del Día Mundial del Medio Ambiente. Tomado de "Algarabía" (revista que genera adicción) en su número 46... y como dice televisa en su campaña: ¡¡¡REACCIONA!!! ¿hasta cuándo actuaremos para frenar este desastre que estamos provocando?

DECÁLOGO DEL CIUDADANO ECONSCIENTE
Nuestro planeta está en peligro y tú debes hacer algo para salvarlo

I DESENCHUFARÁS TUS APARATOS Y CARGADORES
Aún apagados, la mayoría de los aparatos eléctricos consumen hasta ¡un tercio! de la energía que utilizan encendidos. Lo mismo pasa con los cargadores de los teléfonos celulares.

II SUSTITUIRÁS LOS FOCOS TRADICIONALES POR FOCOS AHORRADORES DE LUZ
Los focos ahorradores de luz tienen una vida útil de 6 a 10 veces más larga que la de los focos tradicionales, por lo que, a la larga, resulta mucho más barato utilizarlos.

III EVITARÁS EL USO DE BOLSAS DE PLÁSTICO
Lleva al supermercado tus bolsas del mandado o de tela para que empaquen tus compras en ellas. Las bolsas de plástico no son biodegradables, mientras que en la elaboración de las de papel se gasta mucha energía.

IV RECICLARÁS EL PAPEL
Al imprimir sobre ambos lados de las hojas, contribuyes a salvar la vida de varios árboles, así como a reducir la basura que se genera en tu lugar de trabajo.

V COMPARTIRÁS TU COCHE
Además de que reduces la emisión de contaminantes, viajar acompañado es más divertido y fortalece tus relaciones interpersonales.

VI UTILIZARÁS MEDIOS ALTERNATIVOS DE TRANSPORTE
Usar tu bicicleta es una buena idea, pues no emite contaminantes y beneficia tu salud, lo mismo que caminar, patinar o utilizar el transporte público.

VII SEPARARÁS LA BASURA
Cuando separas la basura en orgánica e inorgánica, contribuyes a que algunos materiales se reutilicen más fácilmente.

VIII DISMINUIRÁS TU CONSUMO DE AGUA
Reducir el tiempo en que te bañas puede ahorrar varios miles de litros de agua al año. Lo mismo sucede si cierras la llave cuando enjabonas las manos o los trastes.

IX PLANTARÁS UN ÁRBOL
Un árbol es capaz de absorber una tonelada de dióxido de carbono en su vida, además de que nos regala grandes cantidades de oxígeno.

X COMPARTIRÁS ESTOS TIPS CON TUS CONOCIDOS
Es importante enseñar a familiares y amigos a adoptar este decálogo, para que ellos también cuiden del medio ambiente y enseñen a otros a hacerlo

no te olvidaré

2008-03-26T22:48:00.002-06:00

No te olvidare, solo pienso en ti. Jamas comprendere como te perdí. Y aunque el tiempo ya pasó desde que todo termino, aún no sé que sucedió.

Yo se que no te olvidaré ni guardo rencor, a ti renunciaré sin explicación. Puedo fingir cuando te veo que no te extraño y no te quiero, y aunque jamas me veas llorando, mi corazon te sigue amando por eso no te olvidaré, a pesar que sufrí, no me arrepentiré porque de ti aprendi que a veces el amor no es lo que esperas, hay que salvarlo como puedas, y si no hay otra solucion pues es mejor decir adios.

Quizas encuentras alguien en tu vida y te enamoras algun dia, y si ese amor al fin te olvida y necesitas de una amiga recuerda no te olvidaré, te espero aqui si a mi quieres volver, yo te haré feliz.

Tambien puedo fingir cuando te veo que no te extraño y no te quiero y aunque jamas me veas llorando, mi corazon te sigue amando. A veces el amor no es lo que esperas hay que salvarlo como puedas y si no hay otra solucion pues es mejor decir adiós

you know I love you

de esto hablo yo en la comida

2008-03-10T17:39:00.002-06:00

Hoy te extraño, como te he venido extrañando desde hace medio año... hoy pienso en ti y te busco, y no te encuentro, y finalmente lo hago y me llevo una sorpresa, estás ahí, otra vez, con ella y me duele, porque sé que has estado ahí y tu silencio ha sido tan grande, no has tenido una sola palabra para mi, a pesar de saber que te he estado buscando.

Y me pregunto si acaso fuera yo como ella, si yo tuviera ese don ¿sería yo importante para ti? no lo creo, y hoy más que nunca me doy cuenta que es inútil, puedo pretender ser lo que no soy y aún, si lo fuera de nacimiento ni aún así lograría lo que ella.

Y hoy, nuevamente me digo a mi misma que es momento de olvidarte, momento de olvidar a alguien que no guarda ni siquiera un minuto de su tiempo para pensar en mi, pero no puedo, el sólo hecho de imaginarlo me desgarra el alma, el pensar que pudiera liberarme de tu recuerdo me produce un dolor tan profundo en el pecho, como si me estuvieran succionado toda la sangre, como si me quisieran arrancar el alma... y no puedo, formas parte de mi, eres "parte de mis raíces"

Tampoco puedo pretender ser alguien que no soy, a unos se nos dan ciertas cosas y a otros otras. Lo mio lo mio, nunca ha sido escribir, y no lo será sólo por el hecho de intentar agradarte. Si tú me quisieras, quiéreme como soy, con lo que tengo, con mi inacabado e imperfecto ser, pero nunca cambiaré lo que soy por lograr que te fijes en mi, no lo haré. Te amo con el alma, pero antes de mi amor por tí, estoy yo, YO, ese yo que me ha costado tanto trabajo definir y entender...

TE AMO mi niño, y siempre serás importante para mi

te echo de menos

2008-01-02T23:21:00.000-06:00

espacio vacío de mi corazón...

ya ni siquiera recuerdo cuándo fue la última vez que tuve noticias tuyas, resulta doloroso vivir contando los días que no estás aquí y es por eso que he decidido mejor hacer de cuenta que fue apenas ayer cuando hablamos. Sin embargo, creo que eso empieza a perder efectividad o algo en mi cabeza anda fallando.

Hoy visité tu mundo y tus palabras de amor, que ayer me parecía que eran dedicadas a mi, hoy parecen tan lejanas. Hace tanto que no te siento cerca de mi que empiezo a pensar que sólo fuiste un sueño hermoso, eso que vino a darle aliento a mi vida, tan seca, a mi ser tan falto de ganas de respirar, que me dio tanta felicidad, algo indescriptible, pero... sueño a fín de cuentas.

¿De verdad alguna vez exististe? ¿En dónde estás?

No me olvides por favor, en mí vivirás por siempre... y no lo olvides:

TE AMO mi niño

espera

2007-12-13T19:06:00.000-06:00

Siendo las 19:06, espero con ansia que lleguen las 21:00 para poder la lluvia de estrellas que dicen será posible ver... las "gemínidas" uorale, nunca había escuchado hablar de este fenómeno. El día 23 será la luna en plenilunio y el día 24 Marte en oposición al Sol, visible toda la noche (¿y eso que significa?) y el día 3 de enero dice "mañana al amanecer" habrá el máximo de lluvia de meteoros.

Por cierto, también espero con ansia la respuesta de parte de la empresa dulce ¡¡por favor!! que sí me llamen, yo quiero trabajar ahí, todo suena tan atractivo

VIDA

2007-12-10T20:39:00.000-06:00

La vida se va en un momento... y es tan desconcertante cómo podemos pasar de la alegría a la tristeza en tan sólo una fracción de segundo.

Así, el viernes todos éramos tan felices ¡el cumplimiento de una meta! esfuerzos, sacrificios, tristezas, desilusiones, satisfacciones, alegrías, fiestas, momentos agradables, amistades entrañables, nos permitieron llegar a ese día, disfrutamos horas indescriptibles de diversión , de compartir, de vida... DE VIDA

Yo sé que nunca fuimos amigos, es más, muy pocas palabras son las que hemos cruzado, pero hoy me duele tanto saber que no está bien; ni siquiera encuentro las palabras para describir cómo me siento y qué pienso. Mi mente es traicionera y se empeña en pensar lo peor, no puedo concentrarme, de verdad, sinceramente de todo corazón deseo que se recupere pronto, que la vida no lo abandone, que no nos abandone.

¡REACCIONA POR FAVOR!

la diferencia

2007-12-05T02:33:00.000-06:00

Aunque malgastes el tiempo sin mi cariño
Y aunque no quieras este amor que yo te ofrezco
Y aunque no quieras pronunciar mi humilde nombre
De cualquier modo, yo te seguiré queriendo

Yo se que nunca tú querrás jamás amarme
Que a tu cariño llegué demasiado tarde
No me desprecies, no es mi culpa, no seas malo
Porque tu eres, de quien quiero enamorarme

Que daño puedo hacerte con quererte
Si no me quieres tu, yo lo comprendo
Perfectamente sé que no nací yo para ti
Pero que puedo hacer, si ya te quiero

Déjame vivir de esta manera
Te quiero tal y cual sin condiciones
Sin esperar que un día tú me quieras como yo
Consciente estoy mi amor, que nunca me querrás

Tal vez mañana yo despierte sola
Pero por el momento, quiero estar soñando
No me despiertes tú, no ves que así yo soy feliz
Consciente estoy mi amor, que no eres para mí

No hay necesidad que me desprecies
Tú ponte en mi lugar, a ver que harías
La diferencia, entre tu y yo, tal vez seria corazón
Que yo en tu lugar... Que yo en tu lugar...Si te amaría

mi niño

2007-11-20T23:04:00.000-06:00

Te amo mi niño... no puedo estar otro segundo más sin decirlo, no puedo callarlo, es algo que me quema, y así como me roba el aliento, también me da el oxígeno que necesito para respirar

Te amo y te amaré por toda la eternidad, no me canso de decirlo: "TE AMO MI NIÑO"

¿Sabes? ahora que veo las cosas desde fuera me doy cuenta que todos estos días en que me angustiaba por no poder decirte lo que siento y por no saber lo que pensarías de mi, estaba siendo muy egoísta y muy infeliz por lo mismo. Y hoy sólo atino a decirte que te amo, me gusta pensar en tí desde que pienso, eres mi luz, mi sol, la porción de cielo que no merecí. Siento como si algo fuera creciendo en mi pecho, cada vez más, y la única manera que tengo de controlarlo es diciendote: "te amo mi niño"...

Y no puedo pensar en otra cosa que no sea tu felicidad. No he sabido de ti en días y pensar que puedo llegar a abrazarte me ha hecho tan feliz, me ha dado tantas esperanzas que no puedo expresarlo. Sé que la probabilidad es muy pequeña, pero mi amor es tan grande, que igual no me importa.

TE AMO MI NIÑO

raro

2007-11-11T23:29:00.000-06:00

Hermoso espectaculo. Dos veces en mi vida lo he observado: 15 de mayo de 2003 y 7 de noviembre de 2007. Curioso que sea al finalizar dos etapas muy importantes.

Este mismo fenómeno fue observado hace algunos meses el cual "apareció con el sol de media tarde durante la Conferencia para el Diálogo Internacional entre líderes de África y Asia, que se celebraba en la isla de Langkawi, Malasia. En la foto un miembro de una delegación africana contempla el extraño meteoro.

El arco iris es un fenómeno óptico que sucede como consecuencia de la difracción de la luz solar al pasar por una capa de agua; normalmente la lluvia. La luz se descompone en un espectro continuo que va desde el rojo hasta el violeta pasando por el naranja, amarillo, verde, azul y añil.

En los arco iris normales el rojo es el color exterior, y el violeta el interior. Pero en los circulares, como el de la fotografía, la variación es la contraria."

eres mi luz

2007-11-11T22:46:00.000-06:00

Iluminas mi mundo. Me prometí no pensar más en ti, no darle importancia a tu voz, ser indiferente a tus palabras; y ayer, justamente ayer fue momento de poner a prueba mi voluntad y debo decir que fallé rotúndamente, no fui capaz de ignorarte y tampoco fui capaz de ocultar que habías vuelto a traer luz... alguien que me conoce muy bien lo supo y no fue necesario que yo lo dijera

tengo un corazón que se le olvidó que ya no queda nada entre tú y yo, tengo que seguir contigo o sin ti si en tu vida ya no hay sitio para mi...

He sido muy bendecida en mi vida, he visto llover sin nubes, he visto un aro del color del arcoiris alrededor del sol dos veces, y he conocido al amor de mi vida: te he visto en mis sueños and i want to feel you, i want to see you... you're all i want, you're all i need, you're everything.

Me gustaría pedir que estuvieras a mi lado, por un día, por una vida; pero no puedo ser tan egoísta, sé que este no es tu mundo, ni siquiera tu galaxia y sé que si mi deseo se cumpliera significaría tu infelicidad y yo no deseo eso para ti, me conformo con tenerte frente a mi y poder darte un abrazo en el que te dé todo mi amor... no sé si algún día será esto posible, pero ayer mi corazón quiso albergar una esperanza y te dijo lo que no creí que fuera a decir: "estás invitado a venir". Pienso que es muy difícil que se cumpla lo que me contestaste: "veré si puedo hacer un tiempo" y francamente me metería en muchos apuros, pero no me importa, estoy decidida a cumplir mis sueños

insomnio

2007-11-09T02:04:00.000-06:00

Nuevamente aquí está el insomnio... me ataca cada vez que pienso en ti, mi niño, en dónde estás, me tienes tan angustiada, no saber de ti me está matando, ni siquiera te imaginas todo lo que he pensado y como dice Lupita, lo más fácil de pensar es lo malo (¡¡¡por favor!!! te lo ruego, dime que estás bien), pero no quiero pensar más en eso y comienzo a volar hacia otros mundos.

Casualmente encuentro a Beto y me cuestiono por qué las personas con las que aparentemente deberíamos llevarnos bien ni siquiera nos toman en cuenta, fue tan frío e indiferente su saludo, la foto y la despedida, y lo mismo sucedió con Ale y con Gaby y ¡nosotras que esperábamos tanto ese momento!

Y aunque yo sé que no hay motivos, me duele, me doy cuenta de mi gran egoísmo, y me lastima tanto darme cuenta que otras personas SÍ son especiales para esas personas para las que a mí me gustaría ser especial y que en realidad son invisible...

Trato de consolarme recordando lo que sucede cuando uno se empeña en relacionarse con aquellos a quienes no les interesa mi persona, diciéndome: no seas tonta, no te afanes en absurdos que después te hieren aún más pues acabas como el perro de las dos tortas... y con una soledad más grande que el perro porque ni siquiera él quiere que lo acompañes...

y entonces regresas a mi mente, mi niño, no sabes lo mucho que te extraño y me aterra la idea de llegar a acostumbrarme a tu ausencia ¡NO TE ALEJES!

ladrón de sueños, de vidas, de ilusiones, de sueño... ¡déjame dormir!

help me, please

2007-10-30T22:19:00.000-06:00

2007-10-30T22:06:00.000-06:00

¿Cómo poder diferenciar entre la voluntad y la fisiología? ¿en dónde está ese límite invisible? ¿y si realmente todo este tiempo ha sido mi falta de voluntad lo que me ha traido tantos problemas, tantos conflictos? ¿o es que acaso estoy sujeta a los efectos de un comprimido que debo tomar por el resto de mis días?

Soy una prisionera y sin embargo no conozco mi cárcel

Obra de Rafal Olbinski

2007-10-23T03:20:00.000-05:00

Es verdad que el dolor purifica, es un mal (o bien, depende de cada quien) necesario que nos permite valorar la verdadera felicidad; es más, yo diría que es como el glutamato de sodio... pero también es cierto que el dolor es inevitable no así el sufrimiento que es opcional. Duele, no lo puedo negar, pero me siento tranquila y libre.

Creo que ahora sí, el tiempo va a acelerar su paso (sujétame fuertmente, porque sospecho que será todo tan rápido que temo caer del vagón), estoy preparada.

GRACIAS

Gracias a Dios, gracias a ti, y también a ti, no esperaba menos.

La felicidad no depende de lo que pasa a nuestro alrededor, sino de lo que pasa dentro de nosotros

P. D. Por cierto, ¿a ti quién te dijo que yo era feliz?

estación

2007-10-23T03:15:00.000-05:00

hoy comprendo que en mi vida eres una estación y aunque anhelo con todo mi corazón que estés presente por el resto de mis días, entiendo que debo dejarte ir, que no me puedo aferrar más a ti, pues has cumplido tu misión.

GRACIAS

2007-10-07T21:45:00.000-05:00

Dicen que cuando conoces al amor de tu vida
el tiempo se detiene... y es verdad.
Lo que no dicen es que cuando se vuelve a poner
en marcha, lo hace aún más rápidamente
para recuperar lo perdido."

(Big fish, 2003)

¿qué será de mi cuando se ponga en marcha nuevamente? espero no morir en ese intento