¿vivir a tope?

Pues bien, aquí estamos muchas lunas después de aquellas últimas. Justo hoy que la nostalgia invade mi corazón, retomo aquello de escribir en este espacio que creo que nadie lee.

Es verdad que el tiempo pasa volando. Son casi 6 años desde que escribí la última entrada. Hace seis años: me leo enamorada, ilusionada, en conflicto... y hoy día parece que sigo siendo la misma, aunque diferente. Que misterio tan grande es el ser humano. Son 10 años (es decir, son 11, ¡que no te enteras Leticia!) de que la vida me puso frente a una pantalla de la cual me enamoré, y a 11 años de distancia parece que aún no sé distinguir entre la pantalla y la realidad.

¡Cuantas cosas vividas! Gracias Dios mío, porque no me has dejado en ningún momento; porque en cada paso que he dado, sigues estando ahí para sostener mi mano, para decirme cuanto me amas, sin importar lo que haya dentro de mí, o lo que haya hecho, o lo que haya dicho.

Bueno, creo que son tantos años, tantas ideas, vivencias, reflexiones que todo viene a hacerse un masacote y no logro expresar con claridad nada... A fin de cuentas el título era "¿vivir a tope?" en referencia a lo que hace unos momentos comentaba con Sandra sobre cómo pasa el tiempo volando, y por eso deberíamos vivir a tope cada minuto, exprimirlo, sacarle todo el jugo que tiene. La interrogación viene del cuestionamiento que me hago a mí misma, si verdaderamente así lo hago, o al menos lo intento. Es verdad que hace algunos días me maravillaba de cómo es verdad que cada minuto es único e irrepetible e irremplazable; lo que hice en este preciso minuto no podré hacerlo más en toda mi vida, como tampoco podré volver a vivir el 18 de mayo del 2018; y sin embargo parece que no me entero y me doy el lujo de dejarlo pasar como si, a fuerza de proponermelo, un día pudiera volver a vivirlo... y lo peor es que parece que nunca acabo de proponermelo.

Pues bien, creo que era tanta la necesidad de volver a este mundillo y de pronto, con solo abrir, parece que toda la inspiración se ha ido. Ya con el tiempo volverá, espero (aunque confieso que desde hace muchos años, parece que toda se ha consumido)

11/11

ese triste momento en el que dices: "¿como para qué ser novios?" a la persona que aun hace vibrar tu corazón

de vuelta al ayer

(escribiendo en el sitio que nunca visitaste... o al menos no dejaste huella)

y de pronto así, todo termina, queda en el olvido… ojalá todo quedara olvidado .
Es que de pronto vuelvo al ayer, inconscientemente, sin darme cuenta en qué momento los dedos me llevaron a esos días. Es tal vez que mi alma busca empezar a despedirse de todo lo que soy, para poder entregar TODO

madurando

Parece que fue ayer que me aquejaba un ataque de amor... que las ilusiones estaban a la orden del día y ni hablar de las desilusiones. Bien dicen que de amor nadie se muere, y hoy sigo viva.

Parece que fue ayer cuando otro clavito empezó a sacar al clavito primero, y parece que fue ayer que este clavito número dos también me hizo pasar por las desilusiones.

Y una vez más parece que fue ayer que pensaba en que mi vida no tenía un rumbo ni un sentido porque no tenía los famosos "porqués" y pues así menos encontraría los "cómos".

Y hoy estoy aquí, encontrando en todos esos ayeres una historia salvífica. Me doy cuenta que a veces es difícil pasar por ciertas pruebas, y que lo que para el resto de la gente es una pérdida de tiempo, inseguridad, cobardía, flojera; para mi ha sido el desierto en el cual encontré el sentido de mi vida.

No tengo idea de qué me espera. y lo que sí tengo encima son muchos temores: y si no es lo mio; y si me regresan; y qué voy a hacer si tengo que regresar; y si no puedo hacer lo que me pidan... y si... y si... etc, etc, etc. No niego que muchas veces he pensado que estoy planeando mi partida como una huida a mis responsabilidades, a lo que desde hace mucho he tenido que enfrentar  no he sido capaz. Pero busco muy dentro de mi, y me convenzo cada vez más que no me satisface una vida acá afuera.

Mas sé, que nada está escrito, y que esto es un proceso continuo. Sólo espero que sea lo que sea que venga, sea yo lo suficientemente valiente para enfrentarlo y responder con firmeza y confianza: SÍ, PORQUE TE AMO.

primer post del año

Hoy publico el primer post de este año, casi empezando el cuarto mes, pero bien dicen que más vale tarde que nunca.

Hay tanto que ha pasado y tanto que estoy sintiendo que no sabría por dónde empezar...

En este preciso momento entiendo aquello que dice el padre Juan de que una pena compartida disminuye, y una alegría compartida se multiplica.

¡Que dichosa soy por tener la mamá que tengo!

Ahora dormiré y espero pronto tener la inspiración para reactivar este espacio

5 días y descontando...

Es poco el tiempo que falta para ir a la experiencia. Mi mamá lo habla como si fuera un hecho aunque de suyo, nunca me ha dicho que sí me dé permiso. Con mi papá no he hablado, yo creo que sigue sentido por lo que le dije de sus llaves... y he de reconocer que la regué. Adris me extrañará y yo a ella, especialmente ahora que todos la abandonamos.

Así es esto. Ahora iré a dormir porque francamente ya es muy tarde y aún me falta preparar muchas cosas para irme así que mañana habrá que madrugar...

see you in another moment

novedades

Haré un recuento de lo que ha sucedido estos últimos días:

Empezando por el paso difícil, ahí la voy librando. Ese día en la mañana me hablaron para decir que no podrían acompañarme que lo dejáramos para otro día... y pues tanto me costó agarrar valor que de una vez aproveché y fui a preguntar, las cosas siguen como antes sólo tendré que hacer una carta de petición, lo cual me hace respirar tranquila

El viaje donde los querewapos, salió bastante bien, llegué con el cansancio extremo que me han dejado estos 26 años y varios kilos de más, pero con muchos retos y emoción, y una que otra desilusión

Y para terminar, hoy descubrí que en verdad estoy disfrutando el que no estés, me hace sentir tan libre, en serio, me ha ayudado este distanciamiento, y sobre todo el saber que es algo casi definitivo... nada más que ahora llegué al extremo de no querer volver a verte, pero yo sé que ya pasará, no sé cómo reaccionaré la próxima vez que te vea (que espero no sea en iguales circunstancias que la última), pero sé que algo en mi interior se ha roto.

otro día contaré más novedades, por hoy a dormir

terror

estoy a una hora 44 minutos de la cita con mi realidad, y puedo decir que me estoy cagando del miedo...prácticamente estoy aterrada.

Ya pensé en lo peor que me puedan decir, y realmente estaría feo, pero incluso, ya pensé en una segunda posibilidad, digo, considerando que me dieran esa respuesta fea, es sólo que ahhhhhhhhh siempre le he temido tanto a lo desconocido y ay nanita, esto en verdad me está costando

Dios, ayúdame, yo sola no puedo

P.D. A estas alturas ya son 1h 42min =/

a la 1, a las 2 y a las...

sigo sin querer hacerlo, supongo que es de lo más normal, pero para que me cueste menos trabajo intentaré imaginar que es como cuando uno se va a aventar a la alberca: cerraré los ojos, tomaré aire, me taparé la nariz y contaré a la 1 a las 2 y a las...

COMPLOT

Hoy fui víctima de un complot, todo lo calcularon tan fríamente que llegamos al mismo tiempo... la verdad, me sentí impotente, insatisfecha, frustrada, triste, incómoda; pero finalmente, como dijo Moi, lo hacen porque les importo, pero me cuesta tanto trabajo, algo que no sé qué es se resiste dentro de mi, no me lo puedo explicar, tengo tanto miedo, no quiero hacerlo, pero tampoco quiero seguir decepcionando a mis papás y a quienes me rodean, y más que hacerlo por ellos, he de hacerlo por mi, para quitarme este peso de encima...

lo bueno es que ya me siento un poquito mejor, pero sòlo un poco, habrá que ver qué pasa el jueves, seguro que ni hambre me dará =S